Petit cadeau pour la rentrée :
Généralement, quand je reçois un message, je réfléchis à la réponse et quand j’ai trouvé quoi dire, douze jours viennent de passer.
Imagine t’es graphiste, on te contacte pour un gros projet. Tu fais de ton mieux pour créer un T-shirt de foot et un jour, il est en TT car tout le monde le déteste.
Mon principal problème avec le jugement dernier, c’est que je suis convaincu que de pouvoir faire rire Dieu.
J’ai réfléchi à un concept de sites de rencontres qui s’appellerait : Trisomeetic 21.
L’avantage d’être pauvre, c’est que t’es pas coincé dans les bouchons sur le trajet des vacances et que comme dirait Fabe : Dans les transports, tu peux rester assis.
C’est un réflexe compulsif mais peu importe l’objet ou le contenu, je suis toujours saoulé quand je reçois des mails.
Fun fact : Kodak Black est né littéralement 3 jours après moi.
En vrai, pour avoir un Oscar, il faut juste avoir une scène où tu cries.
D’un côté, les gens qui ont des drones ont beaucoup trop confiance en leur compétences motrices mais alors ceux qui veulent un cercueil ouvert, ils ont une confiance infinie en leur charisme.
J’ose pas le dire souvent mais j’étais persuadé que Sade était morte.
On entend assez peu la voix des gens qui ont suivi leurs rêves et où ça n’a pas juste pas marché.
J’serai un vrai adulte une fois que j’arrêterai de sourire quand des camionnettes Dpd passent devant moi.
L’année dernière, j’étais en stage et soudain en salle de pause, ça a commencé à évoquer la crise en Colombie autour d’un café. Y’a une Sandrine qui a dit “J’ai vu qu’en Colombie, les gens fuyaient le pays. Je ne comprends pas pourquoi ces gens partent alors qu’ils pourraient affronter ces cartels qui leur pourrissent la vie”. J’y repense souvent.
Avant d’acheter des trucs, j’essaie de me répéter : “Est-ce que j’en ai besoin ou j’ai envie de l’acheter?”
Les beatmakers ils doivent avoir grave le seum quand en interview, y’a des artistes qui sont saucés pour des choix de samples alors que ça venait d’eux.
Pour être contre l’IVG, faut vraiment pas avoir vu d’enfants pendant longtemps.
Faut que je prenne le temps de prendre des belles photos de moi si jamais un jour, y’a des avis de recherche.
D’ailleurs, j’attends toujours que Booska-P sorte la “liste des 11 terroristes à suivre”.
Ça me frustre qu’en anglais, au lieu de dire “nose shit” pour dire “crotte de nez”, ce soit “bogey”.
Il existe peut-être une dimension dans laquelle pour accoucher, il faut vomir.
Proportionnellement, je hais autant le monde du travail qu’il m’évite.
Si Steve Jobs était si malin, il serait encore en vie.
Quand on matte des vieux films où il y a des acteurs décédés, c’est pas si différent que de regarder dans le ciel certaines étoiles qui sont déjà mortes.
J’ai parfois des frissons de dégoût la nuit quand j’repense aux gifs utilisés dans les conversations d’entreprise.
Si j’étais vraiment riche, j’aurais à peu près les mêmes habitudes qu’aujourd’hui.
Envie d’ouvrir un bar qui s’appellerait Bistro’Kid.
J’espère que j’ai pas de potes qui meurent bientôt car j’ai pas de costume sympa à porter.
“Ta mère achète ses capotes sur Aliexpress.”
Assez peu de choses font autant monter ma tension qu’un contrôleur qui veut faire des blagues.
Mon objectif de vie : c’est de mourir sans jamais me mentir autant que les gens qui font semblant d’aimer l’Eau de Mont Roucous.
Début de l’année prochaine, je pense que je sors un livre Onsenbranle.fr
En vrai, on s'en branle. 