Auteur : jeune golmon

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LES 625 TYPES DE PROFS! – OSB

J’suis tombé sur cette vidéo géniale de 3h, et j’ai été pris d’un sentiment mêlant fascination et un soupçon de jalousie de ne pas avoir eu l’idée.

Du coup, à défaut de me filmer, j’ai décidé de faire une liste aussi plus longue. (ça m’a pris plu de 4 heures à faire et un peu plus à relire, éviter les doublons, etc…)

Bref, voici les LES 625 TYPES DE PROFS!

  1. Le prof moqueur
  2. Le prof taquin
  3. Le prof rouquin 
  4. Le prof charmeur
  5. Le prof dromadaire
  6. Le prof nu
  7. Le prof qui se prend des rails de coke
  8. Le prof qui boit que du Powerade Bleu
  9. Le prof qui a un accent
  10. Le prof qui a un accent raciste
  11. Le prof qui met des perruques
  12. Le prof qui dit encore l’URSS
  13. Le prof sioniste 
  14. Le prof masqué
  15. Le prof qui a oublié son t-shirt à la laverie 
  16. Le prof dubitatif 
  17. Le prof qui préfère les sauces soja sucrées aux sauces soja salées 
  18. Le prof qui adore les huiles essentielles
  19. Le prof qui regarde la vidéo sur les 624 types de profs 
  20. Le prof qui a regardé 127 heures
  21. Le prof qui a regardé la vidéo sur les 624 types de profs en 127 heures
  22. Le prof qui fait que des réfs aux Simpsons pour expliquer des faits simples
  23. Le prof qui se met tout le temps le doigt dans le nez
  24. Le prof qui mâche son chewing-gum la bouche ouverte 
  25. Le prof qui fait des imitations d’Enrico Macias
  26. Le prof mauvais perdant
  27. Le prof qui met que les joggings portés par Tony Soprano
  28. Le prof qui veut trop rappeler qu’il est pas raciste
  29. Le prof qui a pas entendu quand on lui a posé une question
  30. Le prof de Yoga
  31. Le prof qui pense qu’il a un lien de parenté avec Jackie Chan
  32. Le prof obsédé par les expériences d’hypnoses collectives
  33. Le prof qui a besoin de prendre du magnésium 
  34. Le prof qui a mangé les devoirs de son chien
  35. Le prof qui refuse de se mettre « en ne pas déranger »
  36. Le prof obsédé par Taylor Swift 
  37. Le prof qui fait semblant d’aimer la Mont Roucous
  38. Le prof qui fait semblant d’aimer le Mont Everest
  39. Le prof qui est l’album bossa nova d’Elie Semoun
  40. Le prof morbide
  41. Le prof qui a du bide qui dépasse de sous son t-shirt
  42. Le prof qui parle comme Titeuf
  43. Le prof qui en dit trop sur sa vie privée 
  44. Le prof revend du shit à ses élèves 
  45. Le prof qui croit qu’il a pas le droit de vote 
  46. Le prof émotif
  47. Le prof qui se dédouble 
  48. Le prof qui roule ses clopes juste avant la pause
  49. Le prof qui est John Cena 
  50. Le prof qui est John Cena quand il était raciste
  51. Ce prof qui se demande comment il va mémoriser le prénom des 50 profs précédents 
  52. Le prof militaire
  53. Le prof nazi
  54. Le prof qui a un père Pied Noir
  55. Le prof qui pense qu’il est noir
  56. Le prof qui préfère le Scarface d’Howard Hawkes
  57. Ce prof qui like tes photos Insta à 3h du matin
  58. Ce prof qui vient d’acheter les tous derniers AirPods
  59. Le prof qui cherche la signification des initiales de CGI quand on lui demande 
  60. Le prof fan de chicha
  61. Le prof fan du Japon
  62. Le prof qui boit du thé Pomme Cannelle chaque matin
  63. Le prof qui fait l’appel 
  64. Le prof qui est fan de la chicha qu’il a ramené d’Istanbul
  65. Le prof dyspraxique
  66. Le prof qui connaît toutes les saisons de la patate douce
  67. Le prof qui connaît toutes les saisons de Vivaldi
  68. Le prof qui connaît pas la pizza 4 saisons
  69. Le prof qui dit « ça farte »
  70. Le prof suspicieux 
  71. Le prof qui parle que de son ex
  72. Le prof qui commande des pansements sur Shein
  73. Le prof qui louche
  74. Le prof très louche
  75. Le prof qui est une mouche
  76. Le prof qui est une mouche qui regarde en classe La Mouche de Cronenberg
  77. Le prof qui a une mouche sur la joue qui regarde en classe La Mouche de Cronenberg
  78. Le prof en dépression hivernale toute l’année 
  79. Le prof qui découvre que Michael Jackson est mort
  80. Le prof qui prononce mal Akhenaton
  81. Le prof qui roule sa langue sur elle-même 
  82. Le prof qui roule les r 
  83. Le prof qui oublie ses AirPods chez lui 
  84. Le prof qui cligne jamais des yeux 
  85. Le prof qui demande toujours un ancien chargeur d’Iphone 
  86. Le prof qui lave pas sa tasse le matin quand il arrive 
  87. Le prof qui est fan de Norman
  88. Le prof qui pense que Norman est innocent
  89. Le prof qui pensait qu’on parlait de Norman Reedud
  90. Le prof qui fait encore les conversions en francs
  91. Le prof qui écrit trop petit
  92. Le prof terrorisé par les élèves 
  93. Le prof qui cherche toujours sur Google quand on lui parle
  94. Le prof qui chantonne quand il parle
  95. Le prof qui se lave jamais
  96. Le prof avec un pull Floodcast
  97. Le prof qui adore le poppers 
  98. Le prof qui maîtrise les caractéristiques des différentes ampoules 
  99. Le prof qui a des poux
  100. Le prof qui a ramené des poules
  101. Le prof qui peut citer les codes NAF ainsi que toute autre nomenclature nationale d’activités française
  102. Le prof qui fait que des références à Kaamelott 
  103. Le prof fan de Métal 
  104. Le prof qui confond Michael Jordan et Michael Jackson, et qui ne sait plus qui est mort
  105. Le prof qui découvre que Shirley et Dino ne sont pas morts non plus (dingue)
  106. Le prof qui « a pas son agenda en tête » 
  107. Le prof qui culpabilise de remplacer un autre prof
  108. Le prof qui porte des durags pointus du KKK
  109. Le prof qui adore PLK
  110. Le prof d’anglais pris de court quand on lui demande la traduction du mot « riggory » en anglais 
  111. Ce prof qui remarque que dans la vidéo c’est « ce prof » et non « le prof » 
  112. Ce prof qui a le nez qui coule
  113. Ce prof qui a oublié d’étendre le linge
  114. Ce prof qui oublie de se réveiller pour aller travailler 
  115. Ce prof qui imite tout le temps le « que Je…? » de Pierre Palmade sans le remarquer 
  116. Ce prof qui mange des pipas
  117. Ce prof qui se fait écraser par un piano en sortant de classe
  118. Ce prof qui se lave jamais les mains
  119. Ce prof qui parle que de Viewfinder
  120. Ce prof qui parle que du Pathfinder
  121. Ce prof qui boit que de l’eau déminéralisée 
  122. Ce prof de droite
  123. Ce prof de droite qui parle que du Finder sur Mac
  124. Ce prof de droite qui se lave jamais les mains et qui parlent que des Findings de Feldup
  125. Ce prof qui fait cours dehors et qui parle que des albums de Faf Larage
  126. Ce prof qui réalise un court-métrage avec ses élèves qu’il va diffuser au Grand Rex à la fin de l’année 
  127. Ce prof fan de Gang de Requins
  128. Ce prof qui ressemble à Meryl Streep
  129. Ce prof qui écrit la date au tableau 
  130. Ce prof qui se pisse dessus
  131. Ce prof qui a un t-shirt OCB
  132. Ce prof qui a compris le pouvoir de l’amitié 
  133. Ce prof avec une tasse Burger quizz
  134. Ce prof qui cherche ses AirPods grâce à l’appli Localiser
  135. 항상 한국어로 글을 쓰는 이 선생님
  136. Ce prof qui renifle trop fort
  137. Ce prof qui dit « Black »
  138. Ce prof qui prend tout mal 
  139. Ce prof qui revient de Marrakech
  140. Ce prof qui parle qu’en alexandrin
  141. Ce prof qui est dans une Pyramide de Ponzi
  142. Ce prof qui se fait livrer des plats car il a pas assez de temps de pause 
  143. Ce prof qui sait faire des cabres
  144. Ce prof qui comprend rien à Outer Wilds 
  145. Ce prof amoureux de l’autre prof
  146. Ce prof qui a des hémorroïdes
  147. Ce prof qui a des hémorroïdes mais qui a mis de la crème avant de partir
  148. Ce prof qui en fait part sur une île tout seul tous les ans
  149. Ce prof fan des plats en sauce
  150. Ce prof qui t’appelle « Boss »
  151. Ce prof qui pue
  152. Ce prof fan de Scott Pilgrim
  153. Ce prof fan uniquement de la BD Scott Pilgrim
  154. Ce prof qui pense qu’à regarder les Frères Scott au lieu de faire cours
  155. Ce prof qui a un frère musulman
  156. Ce prof qui est un frère musulman
  157. Ce prof qui est un Frère Musulman
  158. Ce prof qui siffle
  159. Ce prof qui a pris la rocade parce que ça roule quand même mieux 
  160. Ce prof qui a arrêté de boire
  161. Ce prof qui a des vêtements qui sentent l’humidité (car il a oublié d’étendre le linge)
  162. Ce prof principal
  163. Ce prof schizophrène 
  164. Ce prof qui a un podcast sur les sabres laser
  165. Ce prof sosie d’Elon Musk
  166. Ce prof alcoolique mais en Erasmus
  167. Ce prof qui se souvient soudainement de Priscilla
  168. Ce prof qui ose pas faire un compte Wattpad
  169. Ce prof qui a le même écart de dents que Yamê
  170. Ce prof qui dit « malgré que »
  171. Ce prof qui adore l’encens
  172. Ce prof sadique
  173. Ce prof ex-esclavagiste qui s’est finalement reconverti en esclave
  174. Ce prof qui porte des Lunettes Cartier
  175. Ce prof avec un mousqueton sur la ceinture
  176. Ce prof nihiliste
  177. Ce prof qui préfère quand Gims rappe 
  178. Ce prof qui croit qu’on parle toujours de lui
  179. Ce prof qui a passé le BAC à 9 ans
  180. Ce prof qui n’a pas confiance en lui 
  181. Ce prof qui adore le rap marseillais
  182. Ce prof qui a sauté une classe
  183. Ce prof qui est dans une simulation informatique crée par le professeur d’informatique 
  184. Ce prof qui adore le mot croupe
  185. Ce prof qui a les chaussettes mouillées
  186. Ce prof suspicieux d’être dans une liste dès différents types de profs
  187. Ce prof qui doit récupérer un avis recommandé à la poste
  188. Ce prof sous-payé qui est livreur chronopost à temps partiel la nuit 
  189. Ce prof qui oublie le nom de ses élèves
  190. Ce prof qui confond le nom de ses élèves (parce qu’il est raciste)
  191. Ce prof qui brise le cœur de ses élèves (en démissionnant)
  192. Ce prof qui parle pas assez fort 
  193. Ce prof qui se remet trop en question
  194. Ce prof qui fait ses vêtements en impression 3D
  195. Ce prof qui stresse
  196. Ce prof qui a connu la guerre
  197. Ce prof qui dort à la gare
  198. Ce prof qui a évité la pluie
  199. Ce prof qui a lévité 
  200. Ce prof à éviter 
  201. Ce prof qui collectionne des clés
  202. Ce prof qui collectionne les corps
  203. Ce prof qui parle mandarin
  204. Ce prof sous-payé qui est livreur DPD à temps partiel la nuit 
  205. Ce prof qui a évité le SIDA de justesse
  206. Ce prof qui est loup-garou
  207. Ce prof de défense contre les forces du mal 
  208. Ce prof de défense contre les forces du mal qui est aussi un loup garou
  209. Ce prof qui a joué en tant que figurant dans Brice de Nice 3
  210. Ce prof qui aurait aimé jouer dans Brice de Nice 1
  211. Ce prof qui demande « Tu connais pas la dernière ? » chaque matin
  212. Ce prof qui représente fièrement la communauté LGBT
  213. Ce prof qui connaissait la dernière
  214. Ce prof qui revend des Roblux
  215. Ce prof qui a acheté des Bitcoins en 2008
  216. Ce prof à la fin du film qui fait tourner la toupie (je pense il rêve)
  217. Ce prof qui veut devenir chancelier en 1929
  218. Ce prof qui sait définir l’effet de capillarité
  219. Ce prof funambule
  220. Ce prof philatéliste
  221. Ce prof hollandais sur le Dark Web
  222. Ce prof qui cherche la définition de vicissitudes
  223. Ce prof ferrovipathe 
  224. Ce prof qui ressemble à King Kong de loin
  225. Ce prof qui grimpe la Tour Eiffel en habits Spider-man
  226. Ce prof qui a fait 6 crédits à la consommation 
  227. Ce prof enthousiaste
  228. Ce prof qui représente fièrement la Team Nasdas
  229. Ce prof qui aime répéter qu’il a le meilleur métier du monde
  230. Ce prof qui t’appelle « Chef »
  231. Ce prof qui a le meilleur métier du monde
  232. Ce prof qui sait ce qu’est un roguelike
  233. Ce prof avec un accent allemand prononcé (on comprend pas toujours mais il est devenu chancelier en 1933)
  234. Ce prof qui a une chaîne YouTube à 91 abonnés
  235. Ce prof qui a des autocollants flash McQueen sur son MacBook
  236. Ce prof qui met sa casquette sur le côté 
  237. Ce prof qui rêverait d’avoir un MacBook
  238. Ce prof avec un tatouage Billy Crawford
  239. Ce prof qui sait ce qu’est un roguelite
  240. Ce prof qui a un compte Revolut grâce à une collaboration commerciale 
  241. Ce prof qui a des dettes sur son bureau 
  242. Ce prof qui a des dattes sur son bureau 
  243. Ce prof qui confond Dave le chanteur hollandais noir et Dave le rappeur blond
  244. Цей учитель, який робить дві помилки українською
  245. Ce prof fan de la cité de la peur
  246. Ce prof qui préférait les Inconnus aux Nuls
  247. Ce prof qui connaît pas son groupe sanguin (le nullos)
  248. Ce prof qui boit de l’orange sanguine à 8h28
  249. Ce prof qui a la guigne
  250. Ce prof qui a une chaîne Dailymotion de bricolage 
  251. Ce prof qui joue du saxophone dans des bars le soir 
  252. Ce prof qui décompresse 
  253. Ce prof qui attend toute sa vie qu’on lui révèle que c’était une caméra cachée
  254. Ce prof qui boit des mocktails à 9€
  255. Ce prof qui avait oublié que Michael Jackson était mort 
  256. Ce prof mais en fait c’est un rêve depuis le départ
  257. Ce prof qui a une cravate Mickey
  258. Questo insegnante che scrive sempre in italiano
  259. Ce prof qui bégaie 
  260. Ce prof qui ne recycle pas
  261. Ce prof qui meurt à la fin du film sous la neige devant un labyrinthe 
  262. Ce prof doubaïote
  263. Ce prof qui fait des voix du tram
  264. Ce prof qui aime trop monter sur les tables
  265. Ce prof qui a déjà prié en salle des profs
  266. Ce prof qui fait du surf en VR
  267. Ce prof qui fait un plan de table
  268. Ce prof qui parle qu’en langue des signes 
  269. Ce prof qui a une chaîne Twitch pour faire ses cours (des W dans le Chat)
  270. Ce prof qui fait des plans à trois avec d’autres profs
  271. Ce prof qui aurait aimé écrire un livre
  272. Ce prof qui ne sait plus écrire Tecktonik 
  273. Ce prof qui met des costumes trop grands 
  274. Ce prof qui garde ses gants de boxe
  275. Ce prof qui a arrêté de croire au retour de la Tecktonik
  276. Ce prof qui est sans papier 
  277. Ce prof qui boit toujours dans la bouteille qui se trouve à côté des toilettes
  278. Ce prof à deux doigts de se défenestrer à cause des pressions du corps enseignant, et de l’absence de soutien émotionnel, financier, affectif, langoureux, charnel, libidineux et charmeur du Rectorat
  279. Ce prof qui sait pas écrire suintant
  280. Ce prof qui crie « Suuu » quand il entre dans une pièce 
  281. Ce prof qui dit « chez moi c’est trois » quand il fait la bise
  282. Ce prof qui hacke des sites internet
  283. Ce prof qui ressemble un peu à Bradley Cooper
  284. Ce prof en Marcel
  285. Ce prof sur Dorcel
  286. Ce prof qui aime toujours son ex
  287. Ce prof chauve de SVT qui parle trop de cul avec ses élèves alors qu’il a 37 ans et eux 13
  288. Ce prof de l’école publique mais qui a mis ses enfants dans le privé
  289. Ce prof contre les grèves
  290. Ce prof qui met que des cols mao
  291. Ce prof qui a voté Macron
  292. Ce prof qui a couché avec un élève mais qui par la suite est devenu président de la république
  293. Ce prof qu’on entend plus en visio
  294. Ce prof qui porte des couches visibles quand il se penche
  295. Ce prof qui en fait pas assez
  296. Ce prof qui a une idée pour son livre 
  297. Ce prof qui a un truc dans l’œil
  298. Ce prof accro à Roblox
  299. Ce prof avec un T-shirt «  je suis Charlie »
  300. Ce prof avec un T-shirt « où est Charlie »
  301. Ce prof avec un T-shirt « RIP Charlie Kink » 
  302. Ce prof en retard le premier jour 
  303. Ce prof qui a la paupière qui saute
  304. Ce prof qui emmène partout sa télécommande universelle
  305. Ce prof fan de Air soft
  306. Ce prof fan de Air Force
  307. Ce prof fan de Air Bud 4 : Un chien du tonnerre
  308. Ce prof qui fait de la sous-location
  309. Ce prof qui a oublié de se mettre en silencieux
  310. Ce prof qui a oublié de mettre son silencieux
  311. Ce prof silencieux 
  312. Ce prof qui se prend pour Guardiola
  313. Ce prof avec des dreadlocks 
  314. Ce prof basque 
  315. Ce prof qui a une affiche du Woop dans son bureau
  316. Ce prof qui s’est fait draguer par Chantal Ladesou
  317. Ce prof qui reprend ses élèves même quand ils ont raison
  318. Ce prof qui vient de comprendre le nom de Sonic
  319. Ce prof qui joue à Guy Roux Manager 2001 sur PS1 pendant le cours (émulateur) 
  320. Ce prof parano depuis Black Mirror
  321. Ce prof qui prononce mal Reebok
  322. Ce prof qui achète des grillz sur Temu
  323. Ce prof qui a une rage de dent
  324. Ce prof qui confond hindi et hindou
  325. Ce prof fan de LMFAO
  326. Ce prof qui a créé Shopify
  327. Ce prof qui traine dans des subreddits illégaux 
  328. Ce prof fan de Joyca
  329. Ce prof qui a un plug
  330. Ce prof sous taz 
  331. Ce prof qui a un plug qui vibre
  332. Ce prof qui a un plug qui joue des sonneries de téléphone ayant marqué l’histoire de la téléphonie mobile
  333. Ce prof ringard 
  334. Ce prof qui parle que d’assistant et d’agent IA 
  335. Ce prof freluquet 
  336. Ce prof avec un mulet
  337. Ce prof qui pense à voix haute
  338. Ce prof ancien maton
  339. Ce prof qui attend Godot
  340. Ce prof qui vénère Godard
  341. Ce prof qui imite Jonathan Cohen pour faire cool
  342. Ce prof blasé 
  343. Ce prof qui fait du ping-pong en semi-pro
  344. Ce prof qui a du ping
  345. Ce prof qui perd trop vite patience (il est pas patient)
  346. Ce prof kleptomane
  347. Ce prof qui a la réf
  348. Ce prof qui s’essuie le nez avec sa manche
  349. Ce prof qui a oublié de faire ses lacets
  350. Ce prof qui a une iroquoise 
  351. Ce prof daltonien
  352. Ce prof qui prend pas position
  353. Ce prof qui écrit à l’indélébile sur le tableau 
  354. Ce prof qui met un film
  355. Ce prof qui serre la main trop fort
  356. Ce prof qui a le Covid
  357. Ce prof qui met des écouteurs pendant le contrôle même si on entend tout
  358. Ce prof arachnophobe
  359. Ce prof d’italien 
  360. Ce prof qui harcèle d’autres profs
  361. Ce prof qui ramène sa play
  362. Ce prof qui se mouche fort
  363. Ce prof qui veut jamais passer ses codes Canal (non mais alors lui)
  364. Ce prof affriolant 
  365. Ce prof imprévisible 
  366. Ce prof accro aux ballons
  367. Ce prof qui écoute Mister V
  368. Ce prof qui ramène un gâteau d’anniversaire 
  369. Ce prof qui est beau gosse pour son âge 
  370. Ce prof somniloque
  371. Ce prof qui est un chien mort car envoyé sur la lune dans une fusée 
  372. Ce prof exigeant 
  373. Dieser Lehrer, der die ganze Zeit auf Deutsch schreibt
  374. Ce prof vulgaire 
  375. Ce prof vulcain
  376. Ce prof forgeron
  377. Ce prof mythomane
  378. Ce prof qui s’habille comme Lil Wayne en 2008
  379. Ce prof d’université 
  380. Ce prof qui veut se faire évaluer aussi
  381. Ce prof qui raté la naissance de son fils car il était en mode avion
  382. Ce prof qui a une migraine 
  383. Ce prof qui cherche encore la définition de vicissitudes (il a oublié)
  384. Ce prof qui aime lire
  385. Ce prof qui adore lire à la place des élèves 
  386. هذا المعلم الذي يكتب طوال الوقت باللغة العربية
  387. Ce prof congestionné 
  388. Ce prof qui boycott la salle des profs
  389. Ce prof en cosplay Rock Lee
  390. Ce prof qui a mis du sel à la place du sucre dans son café 
  391. Ce prof de kurmandji
  392. Ce prof qui a connu la peste
  393. Ce prof qui a un compte Premium sur Pornhub
  394. Ce prof qui aime se faire applaudir 
  395. Ce prof qui applaudit quand il rigole
  396. Ce prof qui a des lunettes Meta
  397. Ce prof qui a les jambes lourdes
  398. Ce prof maladroit 
  399. Ce prof qui a des Yeezy
  400. Ce prof qui arrêté de fumer hier
  401. Ce prof qui a connu disiz la peste
  402. Ce prof en marinière 
  403. Ce prof qui a perdu la brosse pour effacer le tableau veleda (la bourde)
  404. Ce prof dyslexique 
  405. Ce prof qui fume en classe
  406. Ce prof qui met de la sauce algérienne sur son ventre pour casser la monotonie de ses journées 
  407. Ce prof qui grignote entre les repas
  408. Ce prof qui sous-loue 
  409. Ce prof accro à la puff
  410. Ce prof qui met les pieds sur la table
  411. Ce prof qui change la trajectoire de vie d’un de ses élèves 
  412. Ce prof qui a des lunettes triangle
  413. Ce prof qui fait frotter la bavette
  414. Ce prof qui utilise toujours des superlatifs abusés 
  415. Ce prof qui vit dans un palace
  416. Ce prof qui grince des dents
  417. Ce prof qui parle comme un macroniste 
  418. ครูคนนี้ที่เขียนเป็นภาษาไทยตลอดเวลา
  419. Ce prof qui lit bell hooks en classe
  420. Ce prof qui écoute pas 
  421. Ce prof qui est en retard 
  422. Ce prof fan des Minions
  423. Ce prof qui fait grise mine
  424. Ce prof atroce
  425. Ce prof boudeur 
  426. Ce prof en décomposition (mort)
  427. Ce prof qui sait faire bouger ses narines
  428. Ce prof qui confisque les téléphones 
  429. Ce prof qui a de la chance 
  430. Ce prof toujours à la machine à café (les ragots ça y va)
  431. Ce prof qui a un Onlyfans
  432. Ce prof dyslexique 
  433. Ce prof amnésique 
  434. Ce prof qui vit dans un taudis
  435. Ce prof qui a un alien dans son ventre
  436. Ce prof qui sèche les cours
  437. Ce prof qui se mouche que dans des mouchoirs à l’eucalyptus 
  438. Ce prof qui arrive pas à dormir 
  439. Ce prof Manimal
  440. Ce prof de VFX
  441. Ce prof qui fuit ses élèves 
  442. Ce prof d’UI Design 
  443. Ce prof d’Interior Design
  444. Ce prof en Balenciaga
  445. Ce prof qui vient en jet-ski
  446. Ce prof coincé dans un ascenseur 
  447. Ce prof qui fait ses propres pizzas
  448. Ce prof provocateur 
  449. Ce prof qui parle que de Shrek
  450. Ce prof qui fait de la lèche 
  451. Ce prof qui se prend pour Benoît Poelvoorde
  452. Ce prof qui embrasse son chien sur la bouche
  453. Ce prof de secourisme 
  454. Ce prof qui fait du bruxisme
  455. Ce prof las 
  456. Ce prof qui prend tes pieds en photo quand tu lui parles
  457. Ce prof anarchiste 
  458. Ce prof stressé 
  459. Ce prof qui te reprend 
  460. Ce prof qui a des gommettes sur le coude
  461. Ce prof aux oreilles décollées 
  462. Ce prof qui manque de charisme 
  463. Ce prof qui transpire de la moustache 
  464. Ce prof qui te fixe toute la journée 
  465. Ce prof qui parle qu’en beatbox 
  466. Ce prof qui s’énerve sur le mauvais élève 
  467. Ce prof qui parle mal
  468. Ce prof astigmate 
  469. sɹǝʌuǝ’ן ̀ɐ ʇı̣ɹɔ́ǝ ı̣nb ɟoɹd ǝƆ
  470. Ce prof qui a jamais d’avis sur rien
  471. Ce prof qui dort
  472. Ce prof qui est le sosie vocal de Norman
  473. Ce prof qui a 9 neufs doigts
  474. Ce prof qui a corrigé les copies 
  475. Ce prof de latin
  476. Ce prof qui fait craquer ses doigts
  477. Ce prof qui s’étire en faisant des bruits bizarres 
  478. いつも日本語で書いているこの先生
  479. Ce prof qui ressemble à Apu
  480. Ce prof qui est ancien ripoux
  481. Ce prof gros 
  482. Ce prof qui enseigne à d’autres IA
  483. Ce prof Barlou
  484. Ce prof qui se rappelle qu’il a pas payé ses amendes 
  485. Ce prof qui se rappelle qu’il a pas payé ses impôts 
  486. Ce prof qui fait des crêpes
  487. Ce prof licencié 
  488. Ce prof qui arrive en cours en Monster Truck
  489. Ce prof qui était cristallisé dans les rêves d’un petit enfant qui dort dans sa classe
  490. Ce prof qui a pas le courage de faire un compte dédié au shitpost
  491. Ce prof avec un accent bordelais
  492. Ce prof qui saigne du nez 
  493. Ce prof fan d’Ibra TV
  494. Ce prof avec la braguette ouverte 
  495. Ce prof colonial
  496. Ce prof qui se chie dessus
  497. Ce prof qui a commencé un Fight Club
  498. Ce prof qui se chie dessus et qui accuse le chien
  499. Ce prof qui avale une mouche 
  500. Ce prof qui vit dans le passé 
  501. Ce prof qui fume du CBD devant les élèves (c’est médical)
  502. Ce prof qui compte jusqu’à 10 mais qui explose
  503. Ce prof qui boit du Ciao Kombucha
  504. Ce prof déconstruit 
  505. Ce prof négociateur 
  506. Ce prof qui défronce jamais les sourcils
  507. Ce prof farceur 
  508. Ce prof forceur
  509. Ce prof qui perd ses cheveux sur le dessus 
  510. Ce prof qui a perdu ta copie 
  511. Ce prof qui se confie trop 
  512. Ce prof qui fête pas Noël
  513. Ce prof qui a peur de passer le BAFA
  514. Ce prof qui m’ange toujours des sandwiches merguez 
  515. Ce prof alcoolique 
  516. Ce prof qui s’est pris un bus et qui viendra pas 
  517. Ce prof né à Quimper
  518. Ce prof qui ressemble un peu à Kad Merad
  519. Ce prof qui tatoue les samedis sur un parking 
  520. Ce prof qui s’appelle Abd el-Kader mais que tout le monde appelle Kad’
  521. Ce prof qui s’est pas brossé les dents
  522. Ce prof qui prévient 2min avant le contrôle surprise
  523. Ce prof qui fait que des imitations 
  524. Ce prof qui revient du ski
  525. Ce prof qui préfère sa classe d’avant
  526. Ce prof qui a de l’encre sur la langue
  527. Ce prof asthmatique 
  528. Ce prof qui fait du tuning brainrot
  529. Ce prof qui a dû abandonner sa famille et traverser des frontières pour enseigner 
  530. Ce prof avec un sombrero 
  531. Ce prof qui possède finalement une page de shitpost
  532. Ce prof d’anglais full raciste 
  533. Ce prof d’anglais un peu raciste
  534. Ce prof d’anglais pas raciste
  535. Ce prof qui nettoie jamais ses lunettes
  536. Ce prof avec une voix caverneuse
  537. Ce prof Youtuber
  538. Ce prof qui traîne des pieds 
  539. Ce prof qui lâche des comms sur ton ancien Skyblog
  540. Ce prof qui cite tout le temps Laurent Gerra 
  541. Ce prof qui regarde des compilations d’accident dashcam en Moldavie
  542. Ce prof qui a une douchette  
  543. Ce prof qui a un compte Premium sur Rotten.com
  544. Ce prof qui a un compte Twitter dédié à se moquer d’élèves à qui il a mal enseigné 
  545. Ce prof qui se fait contrôler à la douane vers la Jonquera à 3h du matin 
  546. Ce prof qui vient de se rappeler à nouveau que Michael Jackson est mort
  547. Ce prof hypoactif
  548. Ce prof qui lèche les sièges de métro
  549. Ce prof fan de Theodort 
  550. Ce prof qui parle comme Regelegorilla
  551. Ce prof sur GeoGuessr
  552. Ce prof complètement con
  553. Ce prof qui envoie des mandats à Sarkozy 
  554. Ce prof aux cheveux sales
  555. Ce prof qui a un degradation kink
  556. Ce prof qui mange du shit directement 
  557. Ce prof exaspéré
  558. Ce prof à fleur de peau
  559. Ce prof dans un pot de fleurs 
  560. Ce prof avec un T-shirt « I am Ken »
  561. Ce prof avec un T-shirt « I ❤ New York »
  562. Ce prof avec un t-shirt « I ❤ Kev Adams »
  563. Ce prof qui fait du grappling
  564. Ce prof qui danse la carioca
  565. Ce prof avec son enceinte JBL
  566. Ce prof qui attrape des moustiques avec sa langue
  567. Ce prof qui attrape des moustiques avec des baguettes
  568. Ce prof qui sait pas manger avec des baguettes 
  569. Ce prof weeb en cosplay Hinata
  570. Ce prof en vêtement invisible
  571. Ce prof qui te vanne sur a son compte Twitter Privé
  572. Ce prof qui a un compte AO3
  573. Ce prof qui a fait un album intitulé « Mode Créatif » pour l’anniversaire de son ami (C’est disponible sur les plateformes)
  574. Ce prof qui s’est fait aliéner par le monde du travail et qui du coup arrive plus à écrire sur son blog
  575. Ce prof qui like des photos d’Emily Ratajkowski
  576. Ce prof qui peut faire 26 saltos arrière
  577. Ce prof qui parle que de son abonnement Salto
  578. Ce prof martiniquais
  579. Ce prof portugais qui sait pas faire de Pastel de nata 
  580. Ce prof oranais
  581. Ce prof qui portait la Torche Olympique
  582. Ce prof qui suit la page Linkedin de Booska-P 
  583. Ce prof argentin (donc raciste) qui enseigne l’allemand (donc nazi)
  584. Ce prof qui regarde tous les profs avant lui dans la liste
  585. Ce prof attaqué de satiété sémantique à force de regarder le mot « Prof »
  586. Ce prof qui a un rat sur l’épaule
  587. Ce prof éditeur Genius de Millesime K
  588. Ce prof dans un Discord de furry
  589. Ce prof qui écrit des lettres à Emma Watson
  590. Ce prof qui traîne trop longtemps en salle de pause
  591. Ce prof qui a des tics de langage (c’est pas de sa faute)
  592. Ce prof qui ne sait jamais sur quoi porte le cours
  593. Ce prof qui connaît les prénoms de tout le monde
  594. Ce prof qui veut toujours faire des icebreakers
  595. Ce prof qui enregistre tout ces cours pour les écouter chez lui et voir si on parle mal de lui (il est seul)
  596. Ce prof qui fait des bras de fer avec les enfants 
  597. Ce prof de grec ancien
  598. Ce prof doctorant
  599. Ce prof qui regarde le prof juste en dessous de lui 
  600. Ce prof qui se regarde lui-même car c’est le 600ème 
  601. Ce prof recalé
  602. Ce prof débrayé
  603. Ce prof illuminé
  604. Ce prof de petite taille
  605. Ce prof de trop grande taille (pour le plafond du self)
  606. Ce prof qui est un acteur qui prépare un rôle 
  607. Ce prof soporifique 
  608. Ce prof qui adore le boulgour 
  609. Ce prof qui a un cadre de Booder
  610. Ce prof qui a une coque de téléphone de l’Akatsuki
  611. Ce prof qui a osé le pancho
  612. Ce prof qui teste ses blagues de stand-up
  613. Ce prof qui abusé du punch
  614. Ce prof surfeur
  615. Ce prof en embuscade 
  616. Ce prof qui se souvient plus du nom des 615 autres profs
  617. Ce prof qui se cache dans le bureau pour ne pas travailler
  618. Ce prof au profil créatif et plutôt farfelu 
  619. Ce prof qui mange dès quignons de pain 
  620. Ce prof qui regarde des vidéos avec son téléphone à l’horizontal en mangeant
  621. Ce prof qui regarde que l’horloge
  622. Ce prof qui regarde que l’horloge de Big Ben (vu qu’il est anglais)
  623. Ce prof qui porte du merch Lidl
  624. Ce prof qui aurait pu se filmer, en faire une super vidéo meta sur la meta, mais hélas par timidité, il va se contenter de tout remettre à plus tard et d’y poster sur un blog à moitié mort
  625. Ce prof un peu fier de son accomplissement.

(Avec du recul, ça aurait été beaucoup plus simple de voler la liste de base et d’en rajouter un)

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Hate Watcher

J’ai horreur du niais

Hier soir, j’ai regardé (comme à peu près tout Twitter) le court-métrage intitulé Les belles cicatrices sur Arte. En gros, ça raconte l’histoire de la séparation d’un couple, Gaspard et Leila, qui se revoit le temps d’un café.

Particulièrement centré sur le point de vue de Gaspard, personnage à la voix aussi irritable que son comportement, on nous emmène dans la nostalgie et les divers souvenirs d’une relation qui s’avère bancale et toxique. Avec un gros parallèle appuyé sur les cicatrices pour évoquer la marque des gens dans nos vies même après la fin de ladite relation, j’ai pas pu m’empêcher d’avoir des frissons de gêne à plusieurs moments. Au-delà du fait que je parvenais pas à rentrer réellement dans les tenants et aboutissants des dynamiques de leur relation, les moments d’embrouille sur fond musical à la We Cry Together me ramenaient directement à l’era Fauve. Mais malgré ça, ça m’a interrogé sur un sujet plus large. Pourquoi je suis gêné par ce qui me paraît niais? 

Parce qu’à l’époque de Fauve, j’arrivais déjà pas à mettre totalement le doigt sur ce qui me gênait. Le côté trop accessible et a priori (trop?) simple dans le choix de mots ou bien les esthétiques plutôt bourgeoises? Aucune idée. Je crois plutôt que ça me gêne quand ça me paraît incomplet, quand tout n’a pas l’air d’avoir été pris en compte pour parvenir à ses fins. Le problème, c’est que d’un autre côté, je sais pas vraiment ce que ça veut dire “bien écrit”. Par exemple, souvent on reproche le côté niais au livre L’alchimiste pour son apparente crédulité et sa structure relativement simple, mais c’est pas un ouvrage que je vais prendre de haut car je lui reconnais justement une certaine qualité d’écriture. Au cours de notre vie, on nous a rabâché que c’est compliqué de faire simple, mais l’art se doit d’avoir un côté fédérateur auquel on peut se connecter, s’identifier aisément, et j’ai pas eu ça avec leur couple. 

Je savais par exemple que c’était pas uniquement lié à leur situation car dans Cuisines et Dépendances, qui est un des mes films préférés, on peut retrouver un échange assez similaire. Les personnages de Bacri et Jaoui se retrouvent des années après par “hasard”, et évoquent les vestiges de leur relation passée en étant poignants. Du coup, je pense que ça reste plutôt lié au niveau de l’écriture. 

Le problème de l’art, c’est que c’est une question de point de vue, je me souviens être sorti de la séance de Dilili à Paris dégouté de mièvrerie alors que pour d’autres, c’est un chef d’œuvre. 

Ce qui est paradoxal, c’est que justement le côté un peu espiègle/enfantin dans des contenus mi-débiles, mi-absurdes, j’ai tendance à adorer ça. Que ce soit tous les films avec des dinosaures, des requins ou des zombies nazis, c’en est excitant. Mais dans ce cas présent, j’ai l’impression de ne pas savoir comment me positionner sans mépris ou snobisme, comme quand on dit poliment “je ne suis pas la cible” pour dire “je suis au-dessus de ça”. Au final, j’ai l’impression d’être un collégien qui fait genre d’avoir des goûts de lycéens et essayer tant bien que mal d’adopter une posture d’esthète qui va à Muji pour acheter des bougies plutôt qu’à GIFI.  

D’autant plus qu’en faisant des recherches, la définition du niais sert à décrire quelque chose ou quelqu’unbee simplet, de tellement inexpérimenté que c’est idiot. Sauf que dans Les Belles Cicatrices, je trouve pas ça idiot comme approche. Certes, leur relation ne va nulle part, et le point de vue de Leila est tellement au second plan que même lorsqu’elle parle, c’est pour parler de Gaspard, mais je trouve pas le tout idiot. 

A cause de l’essor de l’art naif, c’est plutôt complexe de trouver des ressources sur ce la naïveté dans l’art mais je sais pas, peut-être que je mets trop le médium cinéma sur un piédestal et du coup, j’ai du mal à tolérer ce qui me paraît maladroit ou juvénile ? Ou alors c’est juste les défauts des films qui se reposent trop sur ce que tu projettes sur eux plutôt que sur ce qu’ils délivrent ?  

En bref, j’ai trouvé ça niais mais je ne sais toujours pas pourquoi.

Fun fact : A l’origine, le mot niais était utilisé pour caractériser (en 1680) des oiseaux de proie qui n’ont pas encore volé (en mode pas encore sorti du nid).

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La gueule de bois qui s’arrête pas

Je sais même pas comment écrire ça car je mentirais si je disais que les résultats des élections étaient surprenants. La surprise se trouve plutôt dans l’ampleur. Y’a 12 millions de gens qui se sont levés, qui sont sortis de chez eux pour aller voter extrême droite.
Le climat est tendu, l’ambiance est bizarre, je suis sur le chemin du taff, mais je suis déjà consterné et je ne sais même pas quoi en penser. On a fait à peu près toutes les étapes du Grand Chelem émotionnel, mais peut-être que la solution c’est de se barrer. Peut-être que la petite voix qui répétait que ce pays ne veut pas de nous n’était pas que dans notre tête. Des taux records. 12 millions, le message est plutôt clair. Peut-être que se battre contre des milliardaires, leur propagande médiatique et leur désinformation de masse était un combat perdu d’avance. Peut-être que la réponse est dans le vrai chaos, celui qu’ils craignent plus que tout, qu’ils brandissent à chaque débat. Peut-être qu’il faut retourner la table pour qu’ils aient vraiment des raisons d’avoir peur. Je sais pas, je me dis toujours que de 1) ils ont pas encore gagné, de 2) on vit déjà dans un pays gouverné par l’extrême droite, au moins le virage sera pas si violent.
Ce qui pique le plus à chaque élection, c’est le fait de s’éloigner davantage d’un modèle facilitant qui pourrait aider les nôtres. On perd à chaque fois l’alternative qui apporte une bouffée d’air améliorant nos quotidiens. Y’a des vrais actes racistes autour de nous, qui touche directement la vie de nos proches, mais tout le monde s’en branle. On se lève tous les matins pour aller au taff, on vit dans les quartiers que nos collègues de taff passent leur temps à critiquer, mais on vit surtout dans un pays qui déteste trop les noirs et les arabes pour offrir de meilleures conditions de vie à ses habitants. À quoi bon améliorer les hôpitaux, les retraites et les écoles quand on peut armer davantage les forces de l’ordre et faire porter des uniformes à des gosses?
En fait, c’est aussi pour éviter ce genre de choses qu’on est les relous des soirées, les trouble-fête des conversations, celles et ceux trop vigilants sur les détails. Bref là j’arrive au taff et je vais pas me relire car souvent quand j’écris des trucs comme ça, je me trouve toujours cringe quand je le relis. Votez NFP dans le doute, peut-être que ça changera les choses.
(j’y crois peu mais il nous reste que ça)

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Analyse littéraire du bouquin de Thais d’escufon

Contrairement à ce que vous pensez, j’ai beaucoup de défauts, et la curiosité morbide qui m’anime est à la fois une bénédiction car ça m’a beaucoup apporté, mais c’est également une plaie qui me ronge et qui causera sûrement ma perte. Je me baladais sur Twitter quand soudain, je suis tombé sur un lien du pdf de Thaïs D’escufon, qu’elle vend à DIX-NEUF EUROS et QUATRE-VINGT-DIX-NEUF CENTIMES. Le thème (et le titre) : Comment devenir un Homme Dominant (même si tu es “gentil”). Je me fais souvent la réflexion que je ne lis pas assez donc plongeons dans cette œuvre culturelle de haut vol afin de découvrir les richesses qu’elle renferme. D’autant plus l’auteure issue de Génération identitaire énonce en préambule que le problème des conseils de séduction, c’est qu’ils émanent toujours des hommes. Je m’apprête donc à saisir avec attention les subtilités et les nuances de sa théorisation et des nouvelles typologies proposées qui vont enfin décentrer les schémas patriarcaux des rapports de séduction qui semblent biaiser nos échanges.

Immersion chez les fachos

(Visuel issu du livre)

La première de couverture et le sommaire annoncent d’ores et déjà le tempo. Son utilisation des intelligences artificielles et les grands espaces laissés ici et là démontrent qu’elle n’est pas là pour voler notre argent. Elle maîtrise les codes actuels, mais elle a également fait le choix que la trentaine de pages qui composent l’essai aient beaucoup d’espace pour respirer (sûrement une astucieuse métaphore pour notre attention limitée qui a besoin qu’on lui laisse de la place pour la réflexion). On a même le droit à un lien qui nous renvoie sur son site web si jamais l’on ait pris d’“envoûter une femme de haute valeur”, de “mieux hacker le cerveau des femmes” ou encore de “découvrir tous les mécanismes secrets de l’attirance”. Elle propose même un article (et un podcast) pour “Monter une mafia” agrémenté de photos de Tony Soprano, mais gardons ces plaisirs pour une prochaine fois et concentrons-nous sur la littérature. 

Si l’on met de côté le paradoxe du grand nombre de fautes d’orthographe dès l’introduction venant de la part de quelqu’un qui se revendique aussi attaché à la “droiture française”, l’auteure débute donc son récit en présentant l’erreur des « hommes trop gentils ». Ces hommes devant affirmer leur dominance, mais elle nous rassure rapidement sur le fait qu’il ne faut pas devenir violent ou manipulateur pour autant. On apprécie donc cette précision, tout comme on se délecte des parallèles randoms avec Le seigneur des Anneaux ou bien l’armée comme comparaison pour une relation stable. Mais alors, qu’est-ce qu’un homme trop gentil me diriez-vous ? 

Ils sont définis ici par des “comportements domestiques”, c’est-à-dire le remplacement des “instincts masculins par des réflexes féminins”. On pourrait certes rouler des yeux mais le propos est même étayé par des témoignages d’hommes bien trop gentils face aux vilaines femmes manipulatrices. Fort heureusement, Thaïs a plus d’un conseil dans sa besace pour nous aider, nous les hommes au grand cœur, à retrouver confiance en nous-mêmes et réaffirmer notre assurance. Outre les sports de combat pour retrouver sa virilité et les activités de leadership dignes des plus grandes écoles de commerce, l’argument de jeûner plusieurs jours par mois dénote étonnamment, mais fait guise d’un excellent rappel à l’aube du Ramadan qui se profile peu à peu. 

Beaucoup de choses à redire.

Par ailleurs, accompagnée d’une IA de Nietzsche qui boxe contre lui-même, une de ses citations est utilisée : “Endurcissez-vous”. Ce qui est assez cocasse, c’est qu’en faisant quelques recherches, outre le contexte de son utilisation qui semble être flou et les problèmes de traduction soulignés par ceux qui l’étudient, on apprend qu’il aurait écrit ça “frappé, depuis trois années d’aliénation mentale, et qu’il demeure à ce moment interné dans un asile”. À mon humble avis, c’est peut-être pas la meilleure version de lui pour monter une mafia ou bien la première fois que des nazis récupèrent mal ses propos. On pourrait en conclure qu’aucun propos n’est sourcé et qu’on fait face à un immense vide en lisant cet essai, pourtant l’auteure précise à un moment de clé de l’ouvrage par rapport à l’importance de l’exercice physique : 

Source : tkt.

Par souci d’intégrité intellectuelle, il faut tout de même préciser qu’elle cite Héraclite “Le combat est père de toute chose”, bien que la citation de base soit sujette à de multiples interprétations, et qu’elle ferait plutôt référence à l’idée que l’univers est régi par des principes d’oscillation et d’opposition, où la sagesse se trouve dans la compréhension que le monde est une sorte de balancier intempérant où les contraires évoluent, se complètent et se différencient (la vie/la mort, la jeunesse/la vieillesse, etc…). Mais la conclusion de cette pensée ici est plutôt qu’il ne faut pas être un “solitaire par résignation”, qu’il faut ensuite faire du vélo, et qu’il ne faut pas se laisser couper la parole sans rien dire.

Je vous passe la partie où elle explique comment communiquer  avec un autre être humain, bien qu’on y apprend tout de même que les yeux sont “le reflet de l’âme”, et qu’il faut s’inspirer des réactions des comédiens de stand-up face à leur public. Hélas, on entre au cœur du ventre mou du livre où on aurait aimé plus de spontanéité mais on se rend très vite compte qu’on lit depuis une vingtaine de minutes des paragraphes de ChatGPT où les questions posées frôlent la niaiserie et la débilité. Par exemple, un des sous-chapitres s’intitule “Maintenir une relation respectueuse et équilibrée sur le long terme”. Quand on tape ça sous forme de question, on se rend compte qu’ils n’ont même pas été assez malins pour devoir y reformuler : 

À gauche : le livre, À droite : ChatGPT

Il est donc temps de passer enfin à l’ultime chapitre qui nous intéresse le plus :

Trouver et séduire une femme de Haute Valeur.

Car après avoir appris à ne surtout pas pleurer et afficher une posture de faiblesse, on apprend donc qu’une Femme de Haute Valeur est une femme intelligente voulant bien évidemment “perpétuer un héritage civilisationnel”. Cependant, pour désirer une femme de cet acabit, vous devez avant tout être un HHV (Homme de Haute Valeur) :

Parfois, j’ai même pas besoin d’écrire, il me suffit de citer mais sachez qu’en tant qu’homme de haute valeur, Il faut également maîtriser une certaine fluidité : “Soyez mystérieux mais très clair dans vos intentions, ne mentez pas, mais présentez la vérité sous son meilleur jour, soyez présents mais distant (et donc désirable) sans oublier que le plus beau vêtement pour une femme, c’est celui qui est encore dans la vitrine à un prix qui fera hurler son banquier”.  

Mais alors quel bilan tirer de cet ouvrage à DIX-NEUF EUROS et QUATRE-VINGT-DIX-NEUF CENTIMES ? Pas grand chose, comme on pouvait s’y attendre avant de le lire mais ce qui est drôle, c’est la différence entre l’introduction où on nous promet de tout vouloir révéler par rapport à la fin où on nous explique tristement que “l’intégralité des techniques à employer ou des connaissances à maîtriser ne pourrait pas être contenue dans un e-book de quelques dizaines de pages”. Détail que les lecteurs ont dû apprendre après avoir payé DIX-NEUF EUROS et QUATRE-VINGT-DIX-NEUF CENTIMES pour ça. Mais au final, c’est les seules parties qui semblent être vraiment rédigées. En réalité, je pense qu’il faut blâmer les IA de nous priver d’un divertissement total. 

Puisqu’elles ne sont pas alimentées (que) par des détraqués, beaucoup de conseils sont biaisés par la rationalité et la logique de base qu’est censée avoir une IA. En effet, puisque ChatGPT va éviter de prendre des directions misogynes et se concentrer plutôt sur des réponses plus neutres et objectives. La conséquence est que du coup, on se retrouve avec un livre de développement personnel basique (donc nul) plutôt que sur un gros caca drôle à décortiquer qui ne tient pas la route. L’expérience est donc frustrante mais je finirai tout de même avec ces quelques mots rédigés par des vrais humains fans d’aphorismes creux qui ne fonctionnent même pas :

“Tuez le nice guy qui est en vous. Sinon, c’est lui qui vous tuera (ou plutôt, vous mourrez de la solitude que vous aurez récoltée à cause de lui).” 

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MIDiapart, les infos tièdes avant tout le monde.


L’année 2023 restera gravée dans nos mémoires, une période intense en émotions. Heureusement, le journalisme d’investigation persiste, nourri par votre générosité. Grâce à une enquête minutieuse impliquant 120 experts de la tech’ et de la finance, voici les découvertes que nous avons réussi à mettre au jour, en dépit de ce qui tente de rester dissimulé. Votre soutien continu permet de maintenir cette précieuse mission d’informer et de dévoiler la vérité. Nous avons rassemblé le tout dans différentes catégories :

Ça commence à être un peu abusé le prix de la Navigo ? Vous trouvez pas?

Euh Macron ?? ça suffit la coke, avec ta perruque là.

Elisabeth Borne la vieille elle fume des puffs apparemment, n’importe quoi elle.

Qu’est-ce qu’ils vont encore nous pondre ?

Nous venons d’apprendre la disparition de Lady D, la rédaction est dévastée par cette nouvelle tragique.

Les jeux Olympiques là ça va être n’importe quoi…

Ils sont payés beaucoup les footballeurs alors que les médecins………..

ChatGPT, ça va remplacer les humains si ça continue ?????

Merci encore pour cette année haute en couleurs et riche en rencontres passionnantes. La rédaction espère que l’année 2024 sera tout aussi trépidante au niveau des actualités, et que vous continuerez de suivre nos compte-rendus qui nous prennent des heures de travail. Merci de nous lire. À l’année prochaine sur MIDiapart !

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2 ans de chômage, le bilan.

Le titre est un peu accrocheur car en vrai, c’est plutôt 1 an mais ici on flaire le buzz. On m’a souvent dit quand je racontais les péripéties et les galères que j’ai eu avec mon conseiller : « ça pourrait faire une série ». Je suis pas contre mais en attendant, j’ai voulu prendre le temps de faire un peu le bilan sur cette période, qui m’a bien rendu zinzin.
Je trouve qu’on entend pas vraiment les gens parler de ça de l’intérieur ou alors très en surface du coup me voici avec VINGT-MINUTES.

J’ai trouvé un taff donc il est temps de clore ce chapitre. (Bye le FC chômage j’ai pas raison la team🤙🤙🤣🤣). En vrai, ça fait une semaine que je l’ai enregistré mais ça trainait dans mon ordi donc bref cadeau Internet :

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Outlast : Les Frissons de la Passion (Fanfiction Rebeudeter)

Un concours de fanfiction “à la Wattpad” sur Rebeudeter & Aminematue a été organisé. Cependant, je l’ai envoyé un jour après l’annonce des résultats car je suis trop con, je la partage donc ici histoire qu’elle ne soit pas perdue à jamais :

Le soleil commençait à tomber et Billy eut une idée pour passer une très bonne soirée. Il appela donc Amine pour que ce dernier le rejoigne afin de lui faire découvrir le jeu vidéo Outlast.  Outre sa chaleureuse compagnie, c’était également un moyen d’avoir moins peur en lançant ce jeu d’horreur ensemble. Après une vingtaine de minutes, Amine arriva et toqua de manière franche.

– C’est moi, dit-il, d’un ton plein d’assurance. 

Billy ouvrit la porte. Avant de le faire entrer, il le regarda, de bas en haut, il avait l’air plus musclé que la fois d’avant et son parfum semblait différent. Sa taille imposante l’embellissait et son haut de jogging fermé mettait en valeur ses pectoraux gainés, à l’instar de Tarik et Nabil. Billy se perdit dans ses pensées les plus torrides, mais face à ce silence et au visage perdu mais séduit de Billy, Amine le coupa dans ses pensées : 

– Tu me fais pas rentrer ? Zehma je reste dehors, là ? demanda-t-il, taquin. 
– Si, si, je pensais au live là t’inquiète.

Ils rirent fort et Amine entra. Il retira ses chaussures et entra dans le salon, Billy profita de ce court moment pour admirer la cambrure d’Amine, ses immenses trapèzes et tandis que son regard descendait petit à petit, Amine lui demanda : 

– Ça dit quoi toi ?
– Tu connais, maintenant que je suis daron, je dors pas beaucoup mais ça va, et toi ?
– J’ai plein de projets cools, je me sens mieux et ça pousse un peu à la salle. 
– Ah bah ça, j’ai remarqué..
– Comment ça ? 
– Non rien. 
– Ok, t’as pas un truc à boire ? 
– J’ai de l’Oasis, va t’asseoir, je t’en amène. 
– Propre.

Amine s’assit devant l’ordinateur et se lécha les lèvres pour aucune raison. Il sortit son téléphone et jeta un coup d’œil à ses notifications. Un message d’un numéro inconnu lui demanda “T’es où ? T’es encore chez Billal ??”. Il avala sèchement sa salive et rangea vite son téléphone comme s’il cachait quelque chose de louche tandis que Billy arriva avec les canettes. 

– Tiens, mon reuf, dit-il en tendant un Oasis tropical à son partenaire de jeu.
– Cimer mais c’est tiède un peu, non ? 
– Je les préfère comme ça, répondit Billy calmement.
– Sale mytho t’as juste oublié de les mettre au frais, dit Amine en ricanant.
– C’est vrai j’avoue, avoua Billy en levant les deux bras. 

Ils rirent à nouveau, de manière tendre et joviale, et à ce moment précis, Billy remarqua la beauté du sourire d’Amine et s’entendit penser “J’avais jamais vu à quel point il avait de si belles dents”. Des papillons lui chatouillaient l’estomac, mais il sentit que ce n’était pas le moment de se révéler à Amine. “Comment réagirait-il s’il savait que je l’aime ? Se moquera t-il de mes émotions ? Mais comment lui faire comprendre ce que je ressens ?” La paternité n’avait pas altéré ses sentiments pour lui, bien au contraire. Mais non, il ne devait plus penser à ça et attrapa la souris de l’ordinateur pour lancer le live sur Outlast. 

Le live débuta et tout se passait à merveille, les gens du Chat étaient au rendez-vous et les messages défilaient à une vitesse bien trop rapide pour être lus. Dans cette pluie torrentielle de messages, Billy vit malgré tout un message qui le déconcerta. 

“Zeubio : Vu comment Amine regarde Billy, ils vont se galoche avant la fin de la soirée ptdrrr” 

Le temps s’arrêta et les secondes suivantes semblaient être des années. “Était-ce une blague d’un fanfaron du live ? Amine ressentait-il la même chose que moi ? Mais que va dire la oumma ?” Ce flot de pensées fut à nouveau interrompu par les cris d’Amine à cause d’Outlast. Il lui confessa : 

– En fait, ce qui est terrifiant dans ce jeu, c’est que t’es dans un asile, y’a des fous partout mais t’as aucune arme, crari tu peux pas taper le gars avec ton caméscope. 

Billy ne savait pas de quoi il parlait mais rit pour faire bonne figure. Face à cette réaction qui manquait de sincérité, Amine sentit que quelque chose clochait. Il passa les commandes à Billy et lui dit “essaie de jouer, je vais t’aider”. Il posa délicatement sa main sur celle de Billy, ce qui le fit sourire discrètement. Amine demanda poliment : 

– Tu veux que j’enlève ma main ?

Il ne répondit pas mais pensa “Si je réponds non, Amine peut mal le prendre et le live peut mal réagir mais si je dis oui, la chaleur de sa paume me quittera, que faire?” Il choisit de hausser simplement les épaules et Amine laissa sa main sur la sienne. Après avoir réussi à éviter un monstre en se cachant dans un casier, Amine retira sa main de manière si douce que Billy eut un léger frisson au niveau de la nuque. Amine le remarqua mais comme à l’accoutumée, il ne dit rien. Contrairement à ce qu’ils pensaient, un des monstres ouvrit le casier dans lequel leur personnage s’était caché, ce qui leur fit encore plus peur. Leurs épaules se touchèrent brutalement et ils rirent, apeurés et essoufflés par les conditions de la mort de leur personnage. L’air était électrique et la violence du jeu les avait vidé. Après une longue heure à rire et à être effrayés ensemble, il était temps de se quitter et de couper le live. Amine lui précisa qu’il allait partir tôt car il devait “capter une meuf”, ce qui brisa le cœur de Billy mais ce dernier fit bonne figure en lui répondant :

– Azy.

Ils se firent la bise dans un silence assourdissant. Billy regarda Amine descendre les escaliers un à un avant de voir son élégante silhouette disparaître pour la dernière fois….

To be continued…

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Mes obsessions du moment #1

Je cherche toujours du taff mais en attendant, voici quelques petites recommandations de divertissement de haute qualité.

Human or not ?

https://www.humanornot.ai/

Si vous êtes un gros nerd ou bien si vous avez vu Blade Runner et Imitation Game voire si vous avez joué à Detroit Become Human, vous savez sûrement déjà ce qu’est le test de Turing. En (très) gros, on met un humain face à un interlocuteur -caché-, ça papote bien et à la fin si jamais l’humain ne peut définir si l’interlocuteur était un autre humain ou un ordinateur alors la machine a réussi le test. Ici, on est mis en relation avec un tiers, on a 2 minutes pour discuter avec quelqu’un dans le monde et on doit trouver si c’était un bot ou un humain. Tout simplement. 

Chronophoto

https://www.chronophoto.app/

Ici, on nous montre une photographie sans aucun contexte et avec les éléments présents sur l’image, il faut trouver en quelle année elle a été prise (sachant qu’elles sont toujours situées entre 1900 et 2022). C’est super addictif et vraiment jouissif quand on arrive à trouver. Flo m’a d’ailleurs fait également découvrir son équivalent où on doit trouver la date ET le lieu : TimeGuessr (+ je le trouve meilleur car le contexte y est dévoilé).
Bonus : en cherchant le jeu Time Guessr, je suis tombé sur ça avec plein d’autres mini-jeux.

(J’avais pas sélectionné 1960 c’est pour le screen mais la réponse était 2019) 

Musique : 

SORRY NOT SORRY de Tyler The Creator

Cela faisait un moment que je n’avais pas été autant séduit par la puissance d’un titre. J’adore l’intensité du morceau, l’esthétique léchée du clip, le concept de ramener plusieurs époques de sa vie et les compiler sur un même plan. On sent que Tyler souhaite aller plus loin et c’est beau de voir que malgré son incroyable ascension, il peut encore faire mieux alors qu’avec des albums comme Call Me If You Get Lost, il est déjà au sommet de son art. La présence de sa Wolf Haley Era plutôt chaotique qui vient se confronter avec petite voix blasée et sincère sur le titre ajoute un charme en plus et me rappelle que je devrais matter davantage de clips.

Films : 

Vive L’amour de Tsai Ming-liang (1994)

C’est un film assez particulier et pour être honnête, je me souviens même plus vraiment de la manière dont je suis tombé dessus. Sans trop savoir dans quoi je m’embarquais, c’est finalement face à un océan de mélancolie que je suis tombé. L’œuvre est puissante et pourtant très contemplative. Certains plans sont très longs et on est amenés au sein d’un triangle amoureux assez atypique où tous les personnages sont en quête d’amour et de “refuge” dans tous les sens du terme. De l’identité queer à la solitude passant par le manque et le délaissement, le film aborde de nombreux thèmes et touche au réel de manière assez triste et poétique. Vive l’amour est un véritable délice pour tous les mélancoliques qui aiment les films où des centaines de clopes par minutes sont fumées à l’écran. TW sur l’automutilation tout de même dès le début du film ; pour ceux qui ont la réf, il y a un peu le même départ que dans Vieille Branche du Klub des Loosers. 

 (je mets pas de trailer car je déteste les bande-annonces) 

Sugarland de Damon Gameau (2014)

Un documentaire australien sur la présence abusive du sucre dans nos vies. Un peu comme dans Super Size Me où un gars se met un défi d’aller au McDo à chaque repas pendant un mois, ici on suit Damon qui tente un régime alimentaire en haute teneur en sucre. Avec une alimentation riche en sucre issue de nourriture industrielle (sans même abuser ou aller en fast food), on peut y voir les impacts directs du sucre sur son humeur, sa fatigue et bien évidemment sa prise de poids. Le docu ne tombe jamais dans la culpabilisation et met plus en avant la manière dont l’industrie rentre dans nos cerveaux et dans nos vies tout en nous dégommant la santé.
NB : Y’a même Kyan Khojandi qui fait la VF. 

Série :

Abott Elementary, Quinta Brunson (2021)

Une série drôle qui se grignote sur le pouce avec des personnages très attachants. Ici ça attend fort la saison 3. 

Livre :

The will to change de bell hooks (2004)

J’ai commencé à lire ce bouquin qui aborde la manière dont, au sein de nos sociétés, le patriarcat a influencé les normes autour de la masculinité et la nécessité de les remettre en question pour vivre des relations (avec soi et les autres) plus apaisées. Y’a quelques passages qui ont un peu vieilli vu qu’il a été publié avant les réseaux sociaux mais de manière générale, c’est plutôt pédagogique. En revanche, j’ai vu sur les réseaux qu’il y a pas mal de gars qui sont un peu passés à côté du sujet et qui ont l’air de se servir des travaux de l’auteure pour dire aux meufs “c’est moi qui souffre le plus du patriarcat” donc à lire intelligemment j’imagine.  

Jeux : 

High on Life, Squanch Games (2022)

C’est toujours bizarre d’utiliser le mot “loufoque” mais rarement ce mot n’aura été aussi applicable à un jeu. Souvent pour les jeux vidéo, j’arrive après la guerre et je les achète 1000 ans après tout le monde car j’ai souvent ni le temps ni les thunes. Malgré tout, j’ai passé un très bon moment sur celui-ci et en y repensant, c’est pas si fréquent de ricaner en jouant. Souvent je trouve que c’est guez de résumer une œuvre par son résumé pour donner envie donc je dirais juste qu’il vaut mieux éviter de jouer à ça en famille. High On Life est développé par Justin Rolland, qui a travaillé notamment sur Solar Opposites ou encore Rick et Morty, donc l’humour suit la même direction. À la fois trash et irrévérencieux tout en étant court et immersif, j’ai passé un très bon moment.  

Montres : 

Casio MQ24-9B

Pour une raison que j’ignore, cette montre m’obsède. À l’origine, elle était disponible à une vingtaine d’euros, maintenant elle atteint une centaine, bizarre bizarre. Elle est dispo aux US mais apparemment sur le site de Casio, c’est impossible de l’envoyer jusqu’en France alors qu’elle m’irait grave bien. 
Update : Je l’ai finalement trouvé sur Amazon US. Déso.

Twitch : 

Amine & Billy x Maxime Biaggi & Grimkujow

Je ne sais pas pourquoi en ce moment mais j’ai un peu une lubie pour les duos. Je matte beaucoup de leurs lives avant de m’endormir et c’est toujours très divertissant. Un choix original, n’est-ce pas ?

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J’ai pas oublié ce site.

J’ai pas oublié le site et l’écriture, au contraire, je suis même en train de bosser sur une version papier d’Onsenbranle.fr.
En attendant, vous pouvez toujours retrouver le troisième volume d’Osmose, le magazine papier qu’on a fait avec le meilleur média rap (Cul7ure). A découvrir juste ici :

Cul7ure.bigcartel.com

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Top 15 des meilleurs rappeurs français de tous les temps

S’il y a bien un genre musical où l’on met toujours en compétition les interprètes, c’est le rap. On veut savoir qui a le meilleur flow, les meilleurs textes, les meilleurs titres, la meilleure street-cred, le meilleur style… Bref, voilà le vrai classement.

15. Valérie Lemercier

La seule et l’unique, le V majuscule. Elle ne lâche plus le gâteau du game depuis ses premiers freestyles aux côtés de Lionel D sur Radio Nova. Ses rôles terrifiants dans Aline ou encore Agathe Cléry lui font perdre quelques places mais c’est une queen dans nos cœurs. 

La bonne punchline qui va bien : « Seul le vrai m’amuse… Et le vrai n’est pas toujours drôle… » (Citationcelebre.net)

14. Eric Zemmour

Dans la rédaction, certes on n’est pas toujours d’accord avec ses idées mais on est obligé de reconnaître que le mec enchaîne masterclass sur masterclass. Pas besoin de vous faire un dessin, vous avez reconnu… Le J c’est le Z. 

La bonne punchline qui va bien : «Le vert des Verts correspond, comme par hasard, au vert de l’islam.» (Cnews)

13. Jhon Rachid

Âgé de seulement 38 ans, ce jeune lyonnais a su redonner du souffle au hip hop hexagonal. Avec ses parodies et ses sketchs à succès sur le site web d’hébergement de vidéos appelé YouTube, il nous a fait du bien au rap et à l’âme. 

La bonne punchline qui va bien : « Le rap ça s’écoute avec les oreilles, pas avec la bouche » (Tchiki Tchiki)

12. Huguette (de Scène de ménages)

Toujours dans les starting block, elle aura été au four et au moulin en 2022 après un passage très remarqué dans Rentre dans le cercle. Personnalité de l’année, n’en déplaise à ceux qui détestent l’autotune.

La bonne punchline qui va bien : « Non mais raymond, t’es vieux quand même » (Raymond)

11. Lonepsi

Parmi les poètes, Lonepsi brille de mille feux avec sa guitare sèche et sa voix d’ange. Son écriture poussée nous montre qu’on a pas besoin de bloquer des autoroutes ou de dire “pute” et “kalash” afin de savoir faire de l’art. 

La bonne punchline qui va bien : « On est seulement devenu libre quand on a construit notre propre prison »  (Le bonheur est surprenant)

10. Wall-E (de Wall-E)

Derrière ses bruits de robot et son air timide se cache le véritable “Empereur de la crasserie”. Découpeur de prod et touche-à-tout, ce jeune rappeur discret mène sa barque depuis 70 décennies sans écumer les plateaux TV, et ça c’est très fort.

La bonne punchline qui va bien : « Wall-E? Eve » (Hit’em up)

9. Millésime K

Encore une fois, pas besoin de joggings troués ou de venir de la rue pour parler vrai, et ça il l’a bien compris. Même si être incompris, c’est parfois la marque des plus grands champions et des plus grands artistes, sa musique est un brevage que l’on boirait sans soif.

La bonne punchline qui va bien : « Maintenant les cours de SVT seront non binaires » (Freestyle 2022)

8. Le Rat Luciano

Ce collègue de SCH est bien plus qu’un pote de SCH puisqu’il est aussi énorme en solo. Normal de le retrouver aussi haut dans le classement. Merci le rat d’avoir mis tes petites pattes dans nos oreilles.

La bonne punchline qui va bien : « Non mais il est fou ce monde ? » (Il est fou ce monde)

7. Hugo Décrypte 

Derrière son air innocent se cache très un grand nom du gangsta rap. Ex-maton puis prisonnier, il continue d’utiliser son passé afin de nous raconter son histoire derrière le micro, quitte à nous faire souvent pleurer. C’est fort. 

La bonne punchline qui va bien : « Yo tout le monde, c’est Monsieur Dream » (Sweet Dreams)

6. Les Bodin’s

L’alchimie de ce duo est tellement forte qu’ils comptent comme une seule personne dans le top. Ces deux amis de longue date ont su comment réinventer la communication dans le rap en agressant notamment des passants à la sortie du métro. 

La bonne punchline qui va bien : « Yo tout le monde, c’est Le Rat Luciano » (93 Hardcore)

5. Jean Benguigui 

Ennemi numéro 1 de B2o et du Fennec, Jean Benguigui, aussi appelé le “Eminem Français” dans le milieu journalistique, est un vrai rappeur à l’ancienne avec des valeurs de gauche comme le rappellent ses sourcils marqués et son teint hâlé.

La bonne punchline qui va bien : « Tu n’as pas le droit de soupçonner les gens de racisme ! » (Ne me quitte pas)

4. George Abitbol

Je me demande si 1) les gens ont la réf et surtout 2) est-ce que quelqu’un est en train de lire ces mots actuellement ?

La bonne punchline qui va bien : « Tu baises des ménagères ? C’est bien, tu dois avoir le cul qui brille » (La Classe Américaine)

3. Roger le kangourou

Il a presque réussi à faire oublier qu’il était le frère de Maître Gims, et rien que pour ça la performance est belle. Pour le reste, c’est une question de style mais ses gros pecs sauront vous séduire… 

La bonne punchline qui va bien : « J’ai tendance à penser à toi quand je ride » (Chiens)

2. Elizabeth II 

Ah bah non car elle est toujours morte. 

La bonne punchline qui va bien : « Please, call a doct..» (Elisadead) 

1. B.B Jacques

On sait tous que Nouvelle École était un programme truqué et qu’il aurait dû gagner face à STLR mais de toute façon les vrais l’écoutaient déjà avant de le voir sur Netflix. De toute manière, pourquoi vouloir mettre une couronne à celui qui a déjà les meilleurs bérets ? Bref, B.B Jacques est top 1 dans la vie comme sur Topito, et c’est bien mérité.

La bonne punchline qui va bien : « J’ai toujours volé différemment des autres oiseaux » (Booska Fuck Off)