J’suis tombé sur cette vidéo géniale de 3h, et j’ai été pris d’un sentiment mêlant fascination et un soupçon de jalousie de ne pas avoir eu l’idée.

Du coup, à défaut de me filmer, j’ai décidé de faire une liste aussi plus longue. (ça m’a pris plu de 4 heures à faire et un peu plus à relire, éviter les doublons, etc…)

Bref, voici les LES 625 TYPES DE PROFS!

1. Le prof moqueur
2. Le prof taquin
3. Le prof rouquin 
4. Le prof charmeur
5. Le prof dromadaire
6. Le prof nu
7. Le prof qui se prend des rails de coke
8. Le prof qui boit que du Powerade Bleu
9. Le prof qui a un accent
10. Le prof qui a un accent raciste
11. Le prof qui met des perruques
12. Le prof qui dit encore l’URSS
13. Le prof sioniste 
14. Le prof masqué
15. Le prof qui a oublié son t-shirt à la laverie 
16. Le prof dubitatif 
17. Le prof qui préfère les sauces soja sucrées aux sauces soja salées 
18. Le prof qui adore les huiles essentielles
19. Le prof qui regarde la vidéo sur les 624 types de profs 
20. Le prof qui a regardé 127 heures
21. Le prof qui a regardé la vidéo sur les 624 types de profs en 127 heures
22. Le prof qui fait que des réfs aux Simpsons pour expliquer des faits simples
23. Le prof qui se met tout le temps le doigt dans le nez
24. Le prof qui mâche son chewing-gum la bouche ouverte 
25. Le prof qui fait des imitations d’Enrico Macias
26. Le prof mauvais perdant
27. Le prof qui met que les joggings portés par Tony Soprano
28. Le prof qui veut trop rappeler qu’il est pas raciste
29. Le prof qui a pas entendu quand on lui a posé une question
30. Le prof de Yoga
31. Le prof qui pense qu’il a un lien de parenté avec Jackie Chan
32. Le prof obsédé par les expériences d’hypnoses collectives
33. Le prof qui a besoin de prendre du magnésium 
34. Le prof qui a mangé les devoirs de son chien
35. Le prof qui refuse de se mettre « en ne pas déranger »
36. Le prof obsédé par Taylor Swift 
37. Le prof qui fait semblant d’aimer la Mont Roucous
38. Le prof qui fait semblant d’aimer le Mont Everest
39. Le prof qui est l’album bossa nova d’Elie Semoun
40. Le prof morbide
41. Le prof qui a du bide qui dépasse de sous son t-shirt
42. Le prof qui parle comme Titeuf
43. Le prof qui en dit trop sur sa vie privée 
44. Le prof revend du shit à ses élèves 
45. Le prof qui croit qu’il a pas le droit de vote 
46. Le prof émotif
47. Le prof qui se dédouble 
48. Le prof qui roule ses clopes juste avant la pause
49. Le prof qui est John Cena 
50. Le prof qui est John Cena quand il était raciste
51. Ce prof qui se demande comment il va mémoriser le prénom des 50 profs précédents 
52. Le prof militaire
53. Le prof nazi
54. Le prof qui a un père Pied Noir
55. Le prof qui pense qu’il est noir
56. Le prof qui préfère le Scarface d’Howard Hawkes
57. Ce prof qui like tes photos Insta à 3h du matin
58. Ce prof qui vient d’acheter les tous derniers AirPods
59. Le prof qui cherche la signification des initiales de CGI quand on lui demande 
60. Le prof fan de chicha
61. Le prof fan du Japon
62. Le prof qui boit du thé Pomme Cannelle chaque matin
63. Le prof qui fait l’appel 
64. Le prof qui est fan de la chicha qu’il a ramené d’Istanbul
65. Le prof dyspraxique
66. Le prof qui connaît toutes les saisons de la patate douce
67. Le prof qui connaît toutes les saisons de Vivaldi
68. Le prof qui connaît pas la pizza 4 saisons
69. Le prof qui dit « ça farte »
70. Le prof suspicieux 
71. Le prof qui parle que de son ex
72. Le prof qui commande des pansements sur Shein
73. Le prof qui louche
74. Le prof très louche
75. Le prof qui est une mouche
76. Le prof qui est une mouche qui regarde en classe La Mouche de Cronenberg
77. Le prof qui a une mouche sur la joue qui regarde en classe La Mouche de Cronenberg
78. Le prof en dépression hivernale toute l’année 
79. Le prof qui découvre que Michael Jackson est mort
80. Le prof qui prononce mal Akhenaton
81. Le prof qui roule sa langue sur elle-même 
82. Le prof qui roule les r 
83. Le prof qui oublie ses AirPods chez lui 
84. Le prof qui cligne jamais des yeux 
85. Le prof qui demande toujours un ancien chargeur d’Iphone 
86. Le prof qui lave pas sa tasse le matin quand il arrive 
87. Le prof qui est fan de Norman
88. Le prof qui pense que Norman est innocent
89. Le prof qui pensait qu’on parlait de Norman Reedud
90. Le prof qui fait encore les conversions en francs
91. Le prof qui écrit trop petit
92. Le prof terrorisé par les élèves 
93. Le prof qui cherche toujours sur Google quand on lui parle
94. Le prof qui chantonne quand il parle
95. Le prof qui se lave jamais
96. Le prof avec un pull Floodcast
97. Le prof qui adore le poppers 
98. Le prof qui maîtrise les caractéristiques des différentes ampoules 
99. Le prof qui a des poux
100. Le prof qui a ramené des poules
101. Le prof qui peut citer les codes NAF ainsi que toute autre nomenclature nationale d’activités française
102. Le prof qui fait que des références à Kaamelott 
103. Le prof fan de Métal 
104. Le prof qui confond Michael Jordan et Michael Jackson, et qui ne sait plus qui est mort
105. Le prof qui découvre que Shirley et Dino ne sont pas morts non plus (dingue)
106. Le prof qui « a pas son agenda en tête » 
107. Le prof qui culpabilise de remplacer un autre prof
108. Le prof qui porte des durags pointus du KKK
109. Le prof qui adore PLK
110. Le prof d’anglais pris de court quand on lui demande la traduction du mot « riggory » en anglais 
111. Ce prof qui remarque que dans la vidéo c’est « ce prof » et non « le prof » 
112. Ce prof qui a le nez qui coule
113. Ce prof qui a oublié d’étendre le linge
114. Ce prof qui oublie de se réveiller pour aller travailler 
115. Ce prof qui imite tout le temps le « que Je…? » de Pierre Palmade sans le remarquer 
116. Ce prof qui mange des pipas
117. Ce prof qui se fait écraser par un piano en sortant de classe
118. Ce prof qui se lave jamais les mains
119. Ce prof qui parle que de Viewfinder
120. Ce prof qui parle que du Pathfinder
121. Ce prof qui boit que de l’eau déminéralisée 
122. Ce prof de droite
123. Ce prof de droite qui parle que du Finder sur Mac
124. Ce prof de droite qui se lave jamais les mains et qui parlent que des Findings de Feldup
125. Ce prof qui fait cours dehors et qui parle que des albums de Faf Larage
126. Ce prof qui réalise un court-métrage avec ses élèves qu’il va diffuser au Grand Rex à la fin de l’année 
127. Ce prof fan de Gang de Requins
128. Ce prof qui ressemble à Meryl Streep
129. Ce prof qui écrit la date au tableau 
130. Ce prof qui se pisse dessus
131. Ce prof qui a un t-shirt OCB
132. Ce prof qui a compris le pouvoir de l’amitié 
133. Ce prof avec une tasse Burger quizz
134. Ce prof qui cherche ses AirPods grâce à l’appli Localiser
135. 항상 한국어로 글을 쓰는 이 선생님
136. Ce prof qui renifle trop fort
137. Ce prof qui dit « Black »
138. Ce prof qui prend tout mal 
139. Ce prof qui revient de Marrakech
140. Ce prof qui parle qu’en alexandrin
141. Ce prof qui est dans une Pyramide de Ponzi
142. Ce prof qui se fait livrer des plats car il a pas assez de temps de pause 
143. Ce prof qui sait faire des cabres
144. Ce prof qui comprend rien à Outer Wilds 
145. Ce prof amoureux de l’autre prof
146. Ce prof qui a des hémorroïdes
147. Ce prof qui a des hémorroïdes mais qui a mis de la crème avant de partir
148. Ce prof qui en fait part sur une île tout seul tous les ans
149. Ce prof fan des plats en sauce
150. Ce prof qui t’appelle « Boss »
151. Ce prof qui pue
152. Ce prof fan de Scott Pilgrim
153. Ce prof fan uniquement de la BD Scott Pilgrim
154. Ce prof qui pense qu’à regarder les Frères Scott au lieu de faire cours
155. Ce prof qui a un frère musulman
156. Ce prof qui est un frère musulman
157. Ce prof qui est un Frère Musulman
158. Ce prof qui siffle
159. Ce prof qui a pris la rocade parce que ça roule quand même mieux 
160. Ce prof qui a arrêté de boire
161. Ce prof qui a des vêtements qui sentent l’humidité (car il a oublié d’étendre le linge)
162. Ce prof principal
163. Ce prof schizophrène 
164. Ce prof qui a un podcast sur les sabres laser
165. Ce prof sosie d’Elon Musk
166. Ce prof alcoolique mais en Erasmus
167. Ce prof qui se souvient soudainement de Priscilla
168. Ce prof qui ose pas faire un compte Wattpad
169. Ce prof qui a le même écart de dents que Yamê
170. Ce prof qui dit « malgré que »
171. Ce prof qui adore l’encens
172. Ce prof sadique
173. Ce prof ex-esclavagiste qui s’est finalement reconverti en esclave
174. Ce prof qui porte des Lunettes Cartier
175. Ce prof avec un mousqueton sur la ceinture
176. Ce prof nihiliste
177. Ce prof qui préfère quand Gims rappe 
178. Ce prof qui croit qu’on parle toujours de lui
179. Ce prof qui a passé le BAC à 9 ans
180. Ce prof qui n’a pas confiance en lui 
181. Ce prof qui adore le rap marseillais
182. Ce prof qui a sauté une classe
183. Ce prof qui est dans une simulation informatique crée par le professeur d’informatique 
184. Ce prof qui adore le mot croupe
185. Ce prof qui a les chaussettes mouillées
186. Ce prof suspicieux d’être dans une liste dès différents types de profs
187. Ce prof qui doit récupérer un avis recommandé à la poste
188. Ce prof sous-payé qui est livreur chronopost à temps partiel la nuit 
189. Ce prof qui oublie le nom de ses élèves
190. Ce prof qui confond le nom de ses élèves (parce qu’il est raciste)
191. Ce prof qui brise le cœur de ses élèves (en démissionnant)
192. Ce prof qui parle pas assez fort 
193. Ce prof qui se remet trop en question
194. Ce prof qui fait ses vêtements en impression 3D
195. Ce prof qui stresse
196. Ce prof qui a connu la guerre
197. Ce prof qui dort à la gare
198. Ce prof qui a évité la pluie
199. Ce prof qui a lévité 
200. Ce prof à éviter 
201. Ce prof qui collectionne des clés
202. Ce prof qui collectionne les corps
203. Ce prof qui parle mandarin
204. Ce prof sous-payé qui est livreur DPD à temps partiel la nuit 
205. Ce prof qui a évité le SIDA de justesse
206. Ce prof qui est loup-garou
207. Ce prof de défense contre les forces du mal 
208. Ce prof de défense contre les forces du mal qui est aussi un loup garou
209. Ce prof qui a joué en tant que figurant dans Brice de Nice 3
210. Ce prof qui aurait aimé jouer dans Brice de Nice 1
211. Ce prof qui demande « Tu connais pas la dernière ? » chaque matin
212. Ce prof qui représente fièrement la communauté LGBT
213. Ce prof qui connaissait la dernière
214. Ce prof qui revend des Roblux
215. Ce prof qui a acheté des Bitcoins en 2008
216. Ce prof à la fin du film qui fait tourner la toupie (je pense il rêve)
217. Ce prof qui veut devenir chancelier en 1929
218. Ce prof qui sait définir l’effet de capillarité
219. Ce prof funambule
220. Ce prof philatéliste
221. Ce prof hollandais sur le Dark Web
222. Ce prof qui cherche la définition de vicissitudes
223. Ce prof ferrovipathe 
224. Ce prof qui ressemble à King Kong de loin
225. Ce prof qui grimpe la Tour Eiffel en habits Spider-man
226. Ce prof qui a fait 6 crédits à la consommation 
227. Ce prof enthousiaste
228. Ce prof qui représente fièrement la Team Nasdas
229. Ce prof qui aime répéter qu’il a le meilleur métier du monde
230. Ce prof qui t’appelle « Chef »
231. Ce prof qui a le meilleur métier du monde
232. Ce prof qui sait ce qu’est un roguelike
233. Ce prof avec un accent allemand prononcé (on comprend pas toujours mais il est devenu chancelier en 1933)
234. Ce prof qui a une chaîne YouTube à 91 abonnés
235. Ce prof qui a des autocollants flash McQueen sur son MacBook
236. Ce prof qui met sa casquette sur le côté 
237. Ce prof qui rêverait d’avoir un MacBook
238. Ce prof avec un tatouage Billy Crawford
239. Ce prof qui sait ce qu’est un roguelite
240. Ce prof qui a un compte Revolut grâce à une collaboration commerciale 
241. Ce prof qui a des dettes sur son bureau 
242. Ce prof qui a des dattes sur son bureau 
243. Ce prof qui confond Dave le chanteur hollandais noir et Dave le rappeur blond
244. Цей учитель, який робить дві помилки українською
245. Ce prof fan de la cité de la peur
246. Ce prof qui préférait les Inconnus aux Nuls
247. Ce prof qui connaît pas son groupe sanguin (le nullos)
248. Ce prof qui boit de l’orange sanguine à 8h28
249. Ce prof qui a la guigne
250. Ce prof qui a une chaîne Dailymotion de bricolage 
251. Ce prof qui joue du saxophone dans des bars le soir 
252. Ce prof qui décompresse 
253. Ce prof qui attend toute sa vie qu’on lui révèle que c’était une caméra cachée
254. Ce prof qui boit des mocktails à 9€
255. Ce prof qui avait oublié que Michael Jackson était mort 
256. Ce prof mais en fait c’est un rêve depuis le départ
257. Ce prof qui a une cravate Mickey
258. Questo insegnante che scrive sempre in italiano
259. Ce prof qui bégaie 
260. Ce prof qui ne recycle pas
261. Ce prof qui meurt à la fin du film sous la neige devant un labyrinthe 
262. Ce prof doubaïote
263. Ce prof qui fait des voix du tram
264. Ce prof qui aime trop monter sur les tables
265. Ce prof qui a déjà prié en salle des profs
266. Ce prof qui fait du surf en VR
267. Ce prof qui fait un plan de table
268. Ce prof qui parle qu’en langue des signes 
269. Ce prof qui a une chaîne Twitch pour faire ses cours (des W dans le Chat)
270. Ce prof qui fait des plans à trois avec d’autres profs
271. Ce prof qui aurait aimé écrire un livre
272. Ce prof qui ne sait plus écrire Tecktonik 
273. Ce prof qui met des costumes trop grands 
274. Ce prof qui garde ses gants de boxe
275. Ce prof qui a arrêté de croire au retour de la Tecktonik
276. Ce prof qui est sans papier 
277. Ce prof qui boit toujours dans la bouteille qui se trouve à côté des toilettes
278. Ce prof à deux doigts de se défenestrer à cause des pressions du corps enseignant, et de l’absence de soutien émotionnel, financier, affectif, langoureux, charnel, libidineux et charmeur du Rectorat
279. Ce prof qui sait pas écrire suintant
280. Ce prof qui crie « Suuu » quand il entre dans une pièce 
281. Ce prof qui dit « chez moi c’est trois » quand il fait la bise
282. Ce prof qui hacke des sites internet
283. Ce prof qui ressemble un peu à Bradley Cooper
284. Ce prof en Marcel
285. Ce prof sur Dorcel
286. Ce prof qui aime toujours son ex
287. Ce prof chauve de SVT qui parle trop de cul avec ses élèves alors qu’il a 37 ans et eux 13
288. Ce prof de l’école publique mais qui a mis ses enfants dans le privé
289. Ce prof contre les grèves
290. Ce prof qui met que des cols mao
291. Ce prof qui a voté Macron
292. Ce prof qui a couché avec un élève mais qui par la suite est devenu président de la république
293. Ce prof qu’on entend plus en visio
294. Ce prof qui porte des couches visibles quand il se penche
295. Ce prof qui en fait pas assez
296. Ce prof qui a une idée pour son livre 
297. Ce prof qui a un truc dans l’œil
298. Ce prof accro à Roblox
299. Ce prof avec un T-shirt «  je suis Charlie »
300. Ce prof avec un T-shirt « où est Charlie »
301. Ce prof avec un T-shirt « RIP Charlie Kink » 
302. Ce prof en retard le premier jour 
303. Ce prof qui a la paupière qui saute
304. Ce prof qui emmène partout sa télécommande universelle
305. Ce prof fan de Air soft
306. Ce prof fan de Air Force
307. Ce prof fan de Air Bud 4 : Un chien du tonnerre
308. Ce prof qui fait de la sous-location
309. Ce prof qui a oublié de se mettre en silencieux
310. Ce prof qui a oublié de mettre son silencieux
311. Ce prof silencieux 
312. Ce prof qui se prend pour Guardiola
313. Ce prof avec des dreadlocks 
314. Ce prof basque 
315. Ce prof qui a une affiche du Woop dans son bureau
316. Ce prof qui s’est fait draguer par Chantal Ladesou
317. Ce prof qui reprend ses élèves même quand ils ont raison
318. Ce prof qui vient de comprendre le nom de Sonic
319. Ce prof qui joue à Guy Roux Manager 2001 sur PS1 pendant le cours (émulateur) 
320. Ce prof parano depuis Black Mirror
321. Ce prof qui prononce mal Reebok
322. Ce prof qui achète des grillz sur Temu
323. Ce prof qui a une rage de dent
324. Ce prof qui confond hindi et hindou
325. Ce prof fan de LMFAO
326. Ce prof qui a créé Shopify
327. Ce prof qui traine dans des subreddits illégaux 
328. Ce prof fan de Joyca
329. Ce prof qui a un plug
330. Ce prof sous taz 
331. Ce prof qui a un plug qui vibre
332. Ce prof qui a un plug qui joue des sonneries de téléphone ayant marqué l’histoire de la téléphonie mobile
333. Ce prof ringard 
334. Ce prof qui parle que d’assistant et d’agent IA 
335. Ce prof freluquet 
336. Ce prof avec un mulet
337. Ce prof qui pense à voix haute
338. Ce prof ancien maton
339. Ce prof qui attend Godot
340. Ce prof qui vénère Godard
341. Ce prof qui imite Jonathan Cohen pour faire cool
342. Ce prof blasé 
343. Ce prof qui fait du ping-pong en semi-pro
344. Ce prof qui a du ping
345. Ce prof qui perd trop vite patience (il est pas patient)
346. Ce prof kleptomane
347. Ce prof qui a la réf
348. Ce prof qui s’essuie le nez avec sa manche
349. Ce prof qui a oublié de faire ses lacets
350. Ce prof qui a une iroquoise 
351. Ce prof daltonien
352. Ce prof qui prend pas position
353. Ce prof qui écrit à l’indélébile sur le tableau 
354. Ce prof qui met un film
355. Ce prof qui serre la main trop fort
356. Ce prof qui a le Covid
357. Ce prof qui met des écouteurs pendant le contrôle même si on entend tout
358. Ce prof arachnophobe
359. Ce prof d’italien 
360. Ce prof qui harcèle d’autres profs
361. Ce prof qui ramène sa play
362. Ce prof qui se mouche fort
363. Ce prof qui veut jamais passer ses codes Canal (non mais alors lui)
364. Ce prof affriolant 
365. Ce prof imprévisible 
366. Ce prof accro aux ballons
367. Ce prof qui écoute Mister V
368. Ce prof qui ramène un gâteau d’anniversaire 
369. Ce prof qui est beau gosse pour son âge 
370. Ce prof somniloque
371. Ce prof qui est un chien mort car envoyé sur la lune dans une fusée 
372. Ce prof exigeant 
373. Dieser Lehrer, der die ganze Zeit auf Deutsch schreibt
374. Ce prof vulgaire 
375. Ce prof vulcain
376. Ce prof forgeron
377. Ce prof mythomane
378. Ce prof qui s’habille comme Lil Wayne en 2008
379. Ce prof d’université 
380. Ce prof qui veut se faire évaluer aussi
381. Ce prof qui raté la naissance de son fils car il était en mode avion
382. Ce prof qui a une migraine 
383. Ce prof qui cherche encore la définition de vicissitudes (il a oublié)
384. Ce prof qui aime lire
385. Ce prof qui adore lire à la place des élèves 
386. هذا المعلم الذي يكتب طوال الوقت باللغة العربية
387. Ce prof congestionné 
388. Ce prof qui boycott la salle des profs
389. Ce prof en cosplay Rock Lee
390. Ce prof qui a mis du sel à la place du sucre dans son café 
391. Ce prof de kurmandji
392. Ce prof qui a connu la peste
393. Ce prof qui a un compte Premium sur Pornhub
394. Ce prof qui aime se faire applaudir 
395. Ce prof qui applaudit quand il rigole
396. Ce prof qui a des lunettes Meta
397. Ce prof qui a les jambes lourdes
398. Ce prof maladroit 
399. Ce prof qui a des Yeezy
400. Ce prof qui arrêté de fumer hier
401. Ce prof qui a connu disiz la peste
402. Ce prof en marinière 
403. Ce prof qui a perdu la brosse pour effacer le tableau veleda (la bourde)
404. Ce prof dyslexique 
405. Ce prof qui fume en classe
406. Ce prof qui met de la sauce algérienne sur son ventre pour casser la monotonie de ses journées 
407. Ce prof qui grignote entre les repas
408. Ce prof qui sous-loue 
409. Ce prof accro à la puff
410. Ce prof qui met les pieds sur la table
411. Ce prof qui change la trajectoire de vie d’un de ses élèves 
412. Ce prof qui a des lunettes triangle
413. Ce prof qui fait frotter la bavette
414. Ce prof qui utilise toujours des superlatifs abusés 
415. Ce prof qui vit dans un palace
416. Ce prof qui grince des dents
417. Ce prof qui parle comme un macroniste 
418. ครูคนนี้ที่เขียนเป็นภาษาไทยตลอดเวลา
419. Ce prof qui lit bell hooks en classe
420. Ce prof qui écoute pas 
421. Ce prof qui est en retard 
422. Ce prof fan des Minions
423. Ce prof qui fait grise mine
424. Ce prof atroce
425. Ce prof boudeur 
426. Ce prof en décomposition (mort)
427. Ce prof qui sait faire bouger ses narines
428. Ce prof qui confisque les téléphones 
429. Ce prof qui a de la chance 
430. Ce prof toujours à la machine à café (les ragots ça y va)
431. Ce prof qui a un Onlyfans
432. Ce prof dyslexique 
433. Ce prof amnésique 
434. Ce prof qui vit dans un taudis
435. Ce prof qui a un alien dans son ventre
436. Ce prof qui sèche les cours
437. Ce prof qui se mouche que dans des mouchoirs à l’eucalyptus 
438. Ce prof qui arrive pas à dormir 
439. Ce prof Manimal
440. Ce prof de VFX
441. Ce prof qui fuit ses élèves 
442. Ce prof d’UI Design 
443. Ce prof d’Interior Design
444. Ce prof en Balenciaga
445. Ce prof qui vient en jet-ski
446. Ce prof coincé dans un ascenseur 
447. Ce prof qui fait ses propres pizzas
448. Ce prof provocateur 
449. Ce prof qui parle que de Shrek
450. Ce prof qui fait de la lèche 
451. Ce prof qui se prend pour Benoît Poelvoorde
452. Ce prof qui embrasse son chien sur la bouche
453. Ce prof de secourisme 
454. Ce prof qui fait du bruxisme
455. Ce prof las 
456. Ce prof qui prend tes pieds en photo quand tu lui parles
457. Ce prof anarchiste 
458. Ce prof stressé 
459. Ce prof qui te reprend 
460. Ce prof qui a des gommettes sur le coude
461. Ce prof aux oreilles décollées 
462. Ce prof qui manque de charisme 
463. Ce prof qui transpire de la moustache 
464. Ce prof qui te fixe toute la journée 
465. Ce prof qui parle qu’en beatbox 
466. Ce prof qui s’énerve sur le mauvais élève 
467. Ce prof qui parle mal
468. Ce prof astigmate 
469. sɹǝʌuǝ’ן ̀ɐ ʇı̣ɹɔ́ǝ ı̣nb ɟoɹd ǝƆ
470. Ce prof qui a jamais d’avis sur rien
471. Ce prof qui dort
472. Ce prof qui est le sosie vocal de Norman
473. Ce prof qui a 9 neufs doigts
474. Ce prof qui a corrigé les copies 
475. Ce prof de latin
476. Ce prof qui fait craquer ses doigts
477. Ce prof qui s’étire en faisant des bruits bizarres 
478. いつも日本語で書いているこの先生
479. Ce prof qui ressemble à Apu
480. Ce prof qui est ancien ripoux
481. Ce prof gros 
482. Ce prof qui enseigne à d’autres IA
483. Ce prof Barlou
484. Ce prof qui se rappelle qu’il a pas payé ses amendes 
485. Ce prof qui se rappelle qu’il a pas payé ses impôts 
486. Ce prof qui fait des crêpes
487. Ce prof licencié 
488. Ce prof qui arrive en cours en Monster Truck
489. Ce prof qui était cristallisé dans les rêves d’un petit enfant qui dort dans sa classe
490. Ce prof qui a pas le courage de faire un compte dédié au shitpost
491. Ce prof avec un accent bordelais
492. Ce prof qui saigne du nez 
493. Ce prof fan d’Ibra TV
494. Ce prof avec la braguette ouverte 
495. Ce prof colonial
496. Ce prof qui se chie dessus
497. Ce prof qui a commencé un Fight Club
498. Ce prof qui se chie dessus et qui accuse le chien
499. Ce prof qui avale une mouche 
500. Ce prof qui vit dans le passé 
501. Ce prof qui fume du CBD devant les élèves (c’est médical)
502. Ce prof qui compte jusqu’à 10 mais qui explose
503. Ce prof qui boit du Ciao Kombucha
504. Ce prof déconstruit 
505. Ce prof négociateur 
506. Ce prof qui défronce jamais les sourcils
507. Ce prof farceur 
508. Ce prof forceur
509. Ce prof qui perd ses cheveux sur le dessus 
510. Ce prof qui a perdu ta copie 
511. Ce prof qui se confie trop 
512. Ce prof qui fête pas Noël
513. Ce prof qui a peur de passer le BAFA
514. Ce prof qui m’ange toujours des sandwiches merguez 
515. Ce prof alcoolique 
516. Ce prof qui s’est pris un bus et qui viendra pas 
517. Ce prof né à Quimper
518. Ce prof qui ressemble un peu à Kad Merad
519. Ce prof qui tatoue les samedis sur un parking 
520. Ce prof qui s’appelle Abd el-Kader mais que tout le monde appelle Kad’
521. Ce prof qui s’est pas brossé les dents
522. Ce prof qui prévient 2min avant le contrôle surprise
523. Ce prof qui fait que des imitations 
524. Ce prof qui revient du ski
525. Ce prof qui préfère sa classe d’avant
526. Ce prof qui a de l’encre sur la langue
527. Ce prof asthmatique 
528. Ce prof qui fait du tuning brainrot
529. Ce prof qui a dû abandonner sa famille et traverser des frontières pour enseigner 
530. Ce prof avec un sombrero 
531. Ce prof qui possède finalement une page de shitpost
532. Ce prof d’anglais full raciste 
533. Ce prof d’anglais un peu raciste
534. Ce prof d’anglais pas raciste
535. Ce prof qui nettoie jamais ses lunettes
536. Ce prof avec une voix caverneuse
537. Ce prof Youtuber
538. Ce prof qui traîne des pieds 
539. Ce prof qui lâche des comms sur ton ancien Skyblog
540. Ce prof qui cite tout le temps Laurent Gerra 
541. Ce prof qui regarde des compilations d’accident dashcam en Moldavie
542. Ce prof qui a une douchette  
543. Ce prof qui a un compte Premium sur Rotten.com
544. Ce prof qui a un compte Twitter dédié à se moquer d’élèves à qui il a mal enseigné 
545. Ce prof qui se fait contrôler à la douane vers la Jonquera à 3h du matin 
546. Ce prof qui vient de se rappeler à nouveau que Michael Jackson est mort
547. Ce prof hypoactif
548. Ce prof qui lèche les sièges de métro
549. Ce prof fan de Theodort 
550. Ce prof qui parle comme Regelegorilla
551. Ce prof sur GeoGuessr
552. Ce prof complètement con
553. Ce prof qui envoie des mandats à Sarkozy 
554. Ce prof aux cheveux sales
555. Ce prof qui a un degradation kink
556. Ce prof qui mange du shit directement 
557. Ce prof exaspéré
558. Ce prof à fleur de peau
559. Ce prof dans un pot de fleurs 
560. Ce prof avec un T-shirt « I am Ken »
561. Ce prof avec un T-shirt « I ❤ New York »
562. Ce prof avec un t-shirt « I ❤ Kev Adams »
563. Ce prof qui fait du grappling
564. Ce prof qui danse la carioca
565. Ce prof avec son enceinte JBL
566. Ce prof qui attrape des moustiques avec sa langue
567. Ce prof qui attrape des moustiques avec des baguettes
568. Ce prof qui sait pas manger avec des baguettes 
569. Ce prof weeb en cosplay Hinata
570. Ce prof en vêtement invisible
571. Ce prof qui te vanne sur a son compte Twitter Privé
572. Ce prof qui a un compte AO3
573. Ce prof qui a fait un album intitulé « Mode Créatif » pour l’anniversaire de son ami (C’est disponible sur les plateformes)
574. Ce prof qui s’est fait aliéner par le monde du travail et qui du coup arrive plus à écrire sur son blog
575. Ce prof qui like des photos d’Emily Ratajkowski
576. Ce prof qui peut faire 26 saltos arrière
577. Ce prof qui parle que de son abonnement Salto
578. Ce prof martiniquais
579. Ce prof portugais qui sait pas faire de Pastel de nata 
580. Ce prof oranais
581. Ce prof qui portait la Torche Olympique
582. Ce prof qui suit la page Linkedin de Booska-P 
583. Ce prof argentin (donc raciste) qui enseigne l’allemand (donc nazi)
584. Ce prof qui regarde tous les profs avant lui dans la liste
585. Ce prof attaqué de satiété sémantique à force de regarder le mot « Prof »
586. Ce prof qui a un rat sur l’épaule
587. Ce prof éditeur Genius de Millesime K
588. Ce prof dans un Discord de furry
589. Ce prof qui écrit des lettres à Emma Watson
590. Ce prof qui traîne trop longtemps en salle de pause
591. Ce prof qui a des tics de langage (c’est pas de sa faute)
592. Ce prof qui ne sait jamais sur quoi porte le cours
593. Ce prof qui connaît les prénoms de tout le monde
594. Ce prof qui veut toujours faire des icebreakers
595. Ce prof qui enregistre tout ces cours pour les écouter chez lui et voir si on parle mal de lui (il est seul)
596. Ce prof qui fait des bras de fer avec les enfants 
597. Ce prof de grec ancien
598. Ce prof doctorant
599. Ce prof qui regarde le prof juste en dessous de lui 
600. Ce prof qui se regarde lui-même car c’est le 600ème 
601. Ce prof recalé
602. Ce prof débrayé
603. Ce prof illuminé
604. Ce prof de petite taille
605. Ce prof de trop grande taille (pour le plafond du self)
606. Ce prof qui est un acteur qui prépare un rôle 
607. Ce prof soporifique 
608. Ce prof qui adore le boulgour 
609. Ce prof qui a un cadre de Booder
610. Ce prof qui a une coque de téléphone de l’Akatsuki
611. Ce prof qui a osé le pancho
612. Ce prof qui teste ses blagues de stand-up
613. Ce prof qui abusé du punch
614. Ce prof surfeur
615. Ce prof en embuscade 
616. Ce prof qui se souvient plus du nom des 615 autres profs
617. Ce prof qui se cache dans le bureau pour ne pas travailler
618. Ce prof au profil créatif et plutôt farfelu 
619. Ce prof qui mange dès quignons de pain 
620. Ce prof qui regarde des vidéos avec son téléphone à l’horizontal en mangeant
621. Ce prof qui regarde que l’horloge
622. Ce prof qui regarde que l’horloge de Big Ben (vu qu’il est anglais)
623. Ce prof qui porte du merch Lidl
624. Ce prof qui aurait pu se filmer, en faire une super vidéo meta sur la meta, mais hélas par timidité, il va se contenter de tout remettre à plus tard et d’y poster sur un blog à moitié mort
625. Ce prof un peu fier de son accomplissement.

(Avec du recul, ça aurait été beaucoup plus simple de voler la liste de base et d’en rajouter un)

S’il y a bien un genre musical où l’on met toujours en compétition les interprètes, c’est le rap. On veut savoir qui a le meilleur flow, les meilleurs textes, les meilleurs titres, la meilleure street-cred, le meilleur style… Bref, voilà le vrai classement.

15. Valérie Lemercier

La seule et l’unique, le V majuscule. Elle ne lâche plus le gâteau du game depuis ses premiers freestyles aux côtés de Lionel D sur Radio Nova. Ses rôles terrifiants dans Aline ou encore Agathe Cléry lui font perdre quelques places mais c’est une queen dans nos cœurs. 

La bonne punchline qui va bien : « Seul le vrai m’amuse… Et le vrai n’est pas toujours drôle… » (Citationcelebre.net)

14. Eric Zemmour

Dans la rédaction, certes on n’est pas toujours d’accord avec ses idées mais on est obligé de reconnaître que le mec enchaîne masterclass sur masterclass. Pas besoin de vous faire un dessin, vous avez reconnu… Le J c’est le Z. 

La bonne punchline qui va bien : «Le vert des Verts correspond, comme par hasard, au vert de l’islam.» (Cnews)

13. Jhon Rachid

Âgé de seulement 38 ans, ce jeune lyonnais a su redonner du souffle au hip hop hexagonal. Avec ses parodies et ses sketchs à succès sur le site web d’hébergement de vidéos appelé YouTube, il nous a fait du bien au rap et à l’âme. 

La bonne punchline qui va bien : « Le rap ça s’écoute avec les oreilles, pas avec la bouche » (Tchiki Tchiki)

12. Huguette (de Scène de ménages)

Toujours dans les starting block, elle aura été au four et au moulin en 2022 après un passage très remarqué dans Rentre dans le cercle. Personnalité de l’année, n’en déplaise à ceux qui détestent l’autotune.

La bonne punchline qui va bien : « Non mais raymond, t’es vieux quand même » (Raymond)

11. Lonepsi

Parmi les poètes, Lonepsi brille de mille feux avec sa guitare sèche et sa voix d’ange. Son écriture poussée nous montre qu’on a pas besoin de bloquer des autoroutes ou de dire “pute” et “kalash” afin de savoir faire de l’art. 

La bonne punchline qui va bien : « On est seulement devenu libre quand on a construit notre propre prison »  (Le bonheur est surprenant)

10. Wall-E (de Wall-E)

Derrière ses bruits de robot et son air timide se cache le véritable “Empereur de la crasserie”. Découpeur de prod et touche-à-tout, ce jeune rappeur discret mène sa barque depuis 70 décennies sans écumer les plateaux TV, et ça c’est très fort.

La bonne punchline qui va bien : « Wall-E? Eve » (Hit’em up)

9. Millésime K

Encore une fois, pas besoin de joggings troués ou de venir de la rue pour parler vrai, et ça il l’a bien compris. Même si être incompris, c’est parfois la marque des plus grands champions et des plus grands artistes, sa musique est un brevage que l’on boirait sans soif.

La bonne punchline qui va bien : « Maintenant les cours de SVT seront non binaires » (Freestyle 2022)

8. Le Rat Luciano

Ce collègue de SCH est bien plus qu’un pote de SCH puisqu’il est aussi énorme en solo. Normal de le retrouver aussi haut dans le classement. Merci le rat d’avoir mis tes petites pattes dans nos oreilles.

La bonne punchline qui va bien : « Non mais il est fou ce monde ? » (Il est fou ce monde)

7. Hugo Décrypte 

Derrière son air innocent se cache très un grand nom du gangsta rap. Ex-maton puis prisonnier, il continue d’utiliser son passé afin de nous raconter son histoire derrière le micro, quitte à nous faire souvent pleurer. C’est fort. 

La bonne punchline qui va bien : « Yo tout le monde, c’est Monsieur Dream » (Sweet Dreams)

6. Les Bodin’s

L’alchimie de ce duo est tellement forte qu’ils comptent comme une seule personne dans le top. Ces deux amis de longue date ont su comment réinventer la communication dans le rap en agressant notamment des passants à la sortie du métro. 

La bonne punchline qui va bien : « Yo tout le monde, c’est Le Rat Luciano » (93 Hardcore)

5. Jean Benguigui 

Ennemi numéro 1 de B2o et du Fennec, Jean Benguigui, aussi appelé le “Eminem Français” dans le milieu journalistique, est un vrai rappeur à l’ancienne avec des valeurs de gauche comme le rappellent ses sourcils marqués et son teint hâlé.

La bonne punchline qui va bien : « Tu n’as pas le droit de soupçonner les gens de racisme ! » (Ne me quitte pas)

4. George Abitbol

Je me demande si 1) les gens ont la réf et surtout 2) est-ce que quelqu’un est en train de lire ces mots actuellement ?

La bonne punchline qui va bien : « Tu baises des ménagères ? C’est bien, tu dois avoir le cul qui brille » (La Classe Américaine)

3. Roger le kangourou

Il a presque réussi à faire oublier qu’il était le frère de Maître Gims, et rien que pour ça la performance est belle. Pour le reste, c’est une question de style mais ses gros pecs sauront vous séduire… 

La bonne punchline qui va bien : « J’ai tendance à penser à toi quand je ride » (Chiens)

2. Elizabeth II 

Ah bah non car elle est toujours morte. 

La bonne punchline qui va bien : « Please, call a doct..» (Elisadead) 

1. B.B Jacques

On sait tous que Nouvelle École était un programme truqué et qu’il aurait dû gagner face à STLR mais de toute façon les vrais l’écoutaient déjà avant de le voir sur Netflix. De toute manière, pourquoi vouloir mettre une couronne à celui qui a déjà les meilleurs bérets ? Bref, B.B Jacques est top 1 dans la vie comme sur Topito, et c’est bien mérité.

La bonne punchline qui va bien : « J’ai toujours volé différemment des autres oiseaux » (Booska Fuck Off)

Petit cadeau pour la rentrée :

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Généralement, quand je reçois un message, je réfléchis à la réponse et quand j’ai trouvé quoi dire, douze jours viennent de passer.

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Imagine t’es graphiste, on te contacte pour un gros projet. Tu fais de ton mieux pour créer un T-shirt de foot et un jour, il est en TT car tout le monde le déteste.

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Mon principal problème avec le jugement dernier, c’est que je suis convaincu que de pouvoir faire rire Dieu.

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 J’ai réfléchi à un concept de sites de rencontres qui s’appellerait : Trisomeetic 21.

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L’avantage d’être pauvre, c’est que t’es pas coincé dans les bouchons sur le trajet des vacances et que comme dirait Fabe : Dans les transports, tu peux rester assis. 

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C’est un réflexe compulsif mais peu importe l’objet ou le contenu, je suis toujours saoulé quand je reçois des mails. 

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Fun fact : Kodak Black est né littéralement 3 jours après moi.

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En vrai, pour avoir un Oscar, il faut juste avoir une scène où tu cries. 

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D’un côté, les gens qui ont des drones ont beaucoup trop confiance en leur compétences motrices mais alors ceux qui veulent un cercueil ouvert, ils ont une confiance infinie en leur charisme.

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J’ose pas le dire souvent mais j’étais persuadé que Sade était morte.

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On entend assez peu la voix des gens qui ont suivi leurs rêves et où ça n’a pas juste pas marché.

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J’serai un vrai adulte une fois que j’arrêterai de sourire quand des camionnettes Dpd passent devant moi. 

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L’année dernière, j’étais en stage et soudain en salle de pause, ça a commencé à évoquer la crise en Colombie autour d’un café. Y’a une Sandrine qui a dit “J’ai vu qu’en Colombie, les gens fuyaient le pays. Je ne comprends pas pourquoi ces gens partent alors qu’ils pourraient affronter ces cartels qui leur pourrissent la vie”. J’y repense souvent.

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Avant d’acheter des trucs, j’essaie de me répéter : “Est-ce que j’en ai besoin ou j’ai envie de l’acheter?”

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Les beatmakers ils doivent avoir grave le seum quand en interview, y’a des artistes qui sont saucés pour des choix de samples alors que ça venait d’eux.

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Pour être contre l’IVG, faut vraiment pas avoir vu d’enfants pendant longtemps.

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Faut que je prenne le temps de prendre des belles photos de moi si jamais un jour, y’a des avis de recherche. 

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D’ailleurs, j’attends toujours que Booska-P sorte la “liste des 11 terroristes à suivre”.

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Ça me frustre qu’en anglais, au lieu de dire “nose shit” pour dire “crotte de nez”, ce soit “bogey”.

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Il existe peut-être une dimension dans laquelle pour accoucher, il faut vomir.

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Proportionnellement, je hais autant le monde du travail qu’il m’évite.

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Si Steve Jobs était si malin, il serait encore en vie.

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Quand on matte des vieux films où il y a des acteurs décédés, c’est pas si différent que de regarder dans le ciel certaines étoiles qui sont déjà mortes.

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J’ai parfois des frissons de dégoût la nuit quand j’repense aux gifs utilisés dans les conversations d’entreprise. 

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Si j’étais vraiment riche, j’aurais à peu près les mêmes habitudes qu’aujourd’hui.  

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Envie d’ouvrir un bar qui s’appellerait Bistro’Kid.

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J’espère que j’ai pas de potes qui meurent bientôt car j’ai pas de costume sympa à porter.

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 “Ta mère achète ses capotes sur Aliexpress.”

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Assez peu de choses font autant monter ma tension qu’un contrôleur qui veut faire des blagues.

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Mon objectif de vie : c’est de mourir sans jamais me mentir autant que les gens qui font semblant d’aimer l’Eau de Mont Roucous.

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Début de l’année prochaine, je pense que je sors un livre Onsenbranle.fr

J’ai toujours aimé les trucs malins. Les extensions, les raccourcis, les sites web obscurs. Tout ce qui peut peut faire que l’autre me regarde avec une petite admiration quand je lui en parle. En somme, je cultive tout ce qui peut me donner un air un peu plus intelligent. Le but étant toujours d’impressionner par des détails superflus que l’autre n’aurait pas pensé possible ou envisageable. Malin, c’est le compliment le plus fort qu’on puisse donner à une de mes actions ou de mes réflexions. 

Dans cette quête du regard subjugué de l’autre, j’ai pris l’habitude d’enregistrer plein de sites et j’aime toujours autant en découvrir. Puisque ça fait partie de mes obsessions au quotidien, autant en partager le plus possible. Voici quelques ressources de sites malins qui peuvent être pratiques à des gens que je connais pas. Beaucoup de mes sites favoris ont été supprimés mais je vais tenter de vous mettre bien. (C’est possible que j’agrémente l’article au fil du temps).

Text-Generator

Plutôt que d’utiliser du Lorem Ipsum (=une suite de mots en faux latin utilisée pour la mise en page), ce site fonctionne sur le même principe mais avec des vrais textes en anglais. Qu’il s’agisse de paroles de chansons ou d’extraits de romans, Text-Generator rendra votre mise en page plus limpide et moins triste. Simple et clair, il suffit de sélectionner le nombre de paragraphes dont vous avez besoin et d’attendre une poignée de secondes qu’il les génère. 
Il existe même une version avec Jeff Goldblum ou encore différents formats pour les incrustations de photos (plus vivantes que des rectangles vides avec des croix noires à l’intérieur)

Justforfun.io

Avant d’être un trublion, j’ai été étudiant et j’ai appris à vivre avec l’ennui des amphithéâtres. Pour occuper le vide des CM inintéressants, je suis tombé sur ce site, qui est un agrégat de plein d’autres sites surprenants, qui saura vous occuper. Par exemple, on peut y trouver le plus stylé des portfolios, la possiblité de faire de la musique avec des formes, de jouer avec du sable qui tombe (et de la lave ou de l’acide), lire les questions les plus tapées sur les chats/chiens, voire même apprendre à mélanger des couleurs. Il y a quasi 200 sites web (souvent axé développeur/CSS) mais c’est souvent accessible et l’idée prédomine sur le tout. J’ai passé beaucoup d’heures dessus. Peut-être trop ?  

Z-Library

Vous aimez lire mais vous exécrez les libraires ? Bizarre mais ok. En tout cas, pour se remettre à la lecture et/ou pour profiter de beaucoup de pdf gratuitement, Z-Library donne accès à des millions d’ouvrages. (10 870 978 de livres pour être précis). 
Faites votre recherche par auteur ou par titre (vous pouvez filtrer par langue) et profiter d’un savoir illimité. Il existe même une section avec des articles universitaires, pratique pour les rédactions de mémoire, etc…

uBlock Origin

C’est pas un site web mais plutôt une extension qui peut être pratique. Si jamais Adblock ne suffit pas, uBlock finira le travail et vous ne serez plus jamais géné. (normalement)

Stayfocusd

Ce site a sauvé ma scolarité. En soi, c’est aussi une extension mais en vrai, on s’en branle. Tout le monde sait à quel point c’est difficile de rester concentré quand tous les sites du monde voire les pires news restent plus intéressantes que ce sur quoi on est censé travailler. Stayfocusd est une extension qui permet de bloquer l’accès à certains sites (ou de les restreindre avec une durée précise). Vous pouvez bloquer certains sites directement comme Twitter ou Insta. Y’a même une option “nucléaire” qui est bien pratique. Vraiment, un indispensable en période d’examens.
Pour téléphone, y’a aussi Forest en appli sur le même thème mais ça marchait pas sur moi. Rien ne vaut une bonne vieille désinstallation massive d’applications. 

Unsplash

C’est une réserve de photos libre de droit sur un peu tout (gratuite, utilisable sans autorisation particulière)

Slides Carnival

Si jamais vous devez encore faire des présentations/Powerpoints, Slides Carnival est plein de templates gratuits qui ajoutent un peu de vie à vos tristes Powerpoint. 

Mockup.Maison 

Des mockups grave diversifiés en très bonne qualité (mais payant). 

Font Brief

Les fans de typos trouveront VRAIMENT leur bonheur dessus. 

Freecycle

Des gens donnent des trucs ou ont la flemme de vendre des trucs, et voilà.

CSS Peeper

Encore un plugin qui permet d’avoir accès à tous les assets mais aussi aux couleurs de quasi n’importe quel site. 

Flaticon 

Celui-ci peut paraître évident pour certains mais j’ai découvert ça assez tard donc je le partage au cas où. C’est un site avec plein d’icônes, tout simplement.

Khroma

On dirait que j’ai que des tips de graphistes mais Khroma est cool aussi. C’est une intelligence artificielle qui suggère des couleurs que tu pourrais aimer d’après ta sélection de 50 couleurs. 

Craiyon / Midjourney

En ce moment, j’ai une obsession pour les IA qui génère des images basées sur ce qu’on tape, par exemple :

99REFERENCE

C’est un peu l’antipode du site précédent mais 99REFERENCE est loin d’être dénué d’intérêt (bien au contraire). Ici, on reste sur une fibre artistique et il s’agit d’un média/site web qui recense et qui compile des tas d’artistes, de mouvements et de styles différents. Une sorte de grand Pinterest en mieux et déjà trié. Même si le titre du site est un mensonge et que l’on retrouve au moins plus de 400 artistes, on s’y perd et c’est plutôt fascinant. On y retrouve autant Raegular que Miyake ou encore Claude Garamont voire Keith Haring. J’étais assez surpris de pas trouver mon nom mais malgré ça, le site est vraiment cool.

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Il existe des milliers de sites qui auraient pu être cités, notamment celui-ci, celui-là ou encore lui. Si jamais vous en avez d’autres, n’hésitez pas à m’envoyer ça en dm. Voilà, profitez bien et bonne aprem.
Pour les plus curieux : lien magique.

Mbappé, à certains moments, il a un visage de dinosaure.

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Un de mes rêves secrets c’est de traîner une journée avec un centaure.

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Pourquoi on est toujours beaux dans les rétroviseurs ?

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Ma première mesure, en tant que président détenant tous les pouvoirs, sera d’exécuter les gens qui viennent chez toi alors qu’ils sont malades.

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Le fait de souffrir d’allergies aux acariens est un véritable exploit après autant d’années d’évolution car c’est le niveau de faiblesse ultime. Tu entres dans une pièce, tu te fais mettre à l’amende par des particules que tu vois même pas.

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Je viens de comprendre l’homonymie Kaamelott • Camelote. 

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Ça se trouve en politique, dans les QG de racistes, y’a uniquement des journalistes infiltrés qui veulent écrire des livres. 

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Je cherchais quel bord politique j’allais choisir pour la vanne d’avant et j’ai même pas réussir à faire un choix tellement y’en a trop. 

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Dans Naruto, le (grand) cuisinier chez Ichiraku, il s’appelait Teuchi.

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J’aurais vraiment pas été la même personne si j’avais eu une imprimante 3D pendant mon adolescence 

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Je pense détenir le plus grand programme télévisuel du monde. Je vous offre l’idée :
On ramène des gars mi beauf mi misogyne (ex : Ceux qui pensent qu’il peuvent rivaliser face à Serena Williams sur un terrain) et ils doivent affronter des championnes du monde dans leur discipline. On filme bien le “avant” quand ils disent “évidemment que je peux gagner” puis on se délecte de leur défaite.

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Plus j’y réfléchis et plus c’est probable que l’espagnol soit une langue inventée pour dire le N-word tranquillement. 

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Y’a des jours où je suis heureux et d’autres où j’ai envie de planter un couteau dans la gorge du créateur du format .web

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J’ai 25 ans et j’ai remarqué qu’à chaque fois que je mange un bon sandwich, j’hoche la tête.

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A chaque fois que j’entends des personnes me dire qu’elles aimeraient être réincarnées en chat, je pense à la très forte probabilité de finir en triste chat errant et affamé et du coup, je réponds “rah ouais stylé je capte”. D’ailleurs, est-ce que les chats domestiqués ne sont pas juste des enfants de bourgeois par rapport aux vrais chats des rues qui doivent se faire tout seul ?

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Si j’étais SDF, je passerais ma vie sur Tinder pour dormir chez des meufs. 

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J’ai jamais été aussi Grenoblois que depuis que je le suis moins (j’en ferai un article je pense)

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Y’a des gens dans leur argumentation, ils ont comme source des Tiktoks que de gens qui n’ont aucune source.

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Lala &ce doit recevoir des DM de ZINZINS

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Quand j’apprends des choses dans une vidéo Youtube, je dis toujours que j’ai “lu ça dans un article”.

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Ce qui m’a le plus frappé depuis que j’ai le TGV MAX, c’est assez à quel point chez la SNCF, les seuls noirs et arabes c’est ceux qui ramassent les poubelles. (systématiquement) 

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Si on lance un morceau sur Spotify sans jamais mettre pause avec comme seul règle de laisser tourner l’algorithme, ça doit être passionnant de voir un an après sur quel titre on tombe.

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Je sais pas comment je vais mourir mais j’espère que si je me prends une balle ce sera sur Hold on, Be Strong d’Outkast.

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Selon moi, Liam Neeson, c’est la version dark de Thierry Lhermitte.

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Pour terminer ce Randominator, je suis actuellement en train de penser à quelqu’un qui mettrait un t-shirt Jacques Chirac “pour la vanne” puis qui meurt avec et qui se fait enterrer avec en mode « il aurait été heureux de l’avoir ».

En ce moment, je passe beaucoup trop de temps sur Twitter (et Tiktok mais c’est un autre débat). Dans ma TL, j’ai vu un tweet qui citait un article de Konbini afin de souligner que leur classement était bancal.
Vu que je suis faible, je suis alors allé voir et il s’agissait d’un classement de boissons.
Avant même de voir la liste, j’ai eu un petit sentiment de dégoût car on sait que le coeur de leur stratégie, c’est d’être cité à tout prix. Ils font leur argent grâce à des débats creux et l’interaction générée par des sujets qui nous touchent mais bref. Sans faire de cours de marketing nul, je me suis fait avoir et j’ai donc commencé à lire leur classement (indispensable) des « meilleures canettes pour se rafraîchir l’été ». Je vais pas mettre le lien du classement car ils ont déjà assez de sous comme ça (contrairement à moi). Pour autant, ce classement digne d’une après-midi qui pue l’ennui n’avait aucun sens pour quiconque possédant un palais digne de ce nom. Puisque j’arrive pas à rendre ma journée productive et que, contrairement à eux, Coca-Cola ne me rémunère pas, je vais faire une liste plus objective de bonnes boissons pour l’été. Venez pas me casser le crâne en dm parce qu’en ai oublié : Forcément. Par contre, assez paradoxalement, beaucoup de bonnes boissons sont possédées par Coca-Cola.

Il existe de très nombreuses boissons qui auraient mérité d’être dans cette courte liste (Poms, Tropico, Minute Maid Pomme, Fanta Berry, etc……) mais entre la flemme et la fatalité d’être forcément non exhaustif, je propose qu’on s’arrête là. La dernière phrase fait très prof mais finalement est-ce qu’on est pas tous des étudiants de la vie ? Certes, on pourrait rétorquer que j’ai plus d’inspiration pour cette conclusion et que j’écris sans réfléchir. Vous voulez un dernier fun fact ? Lesssgooo
Si votre mémoire est bonne, lorsque vous étiez petit, on a forcément essayé de vous faire croire que la taurine (qu’on trouve par exemple dans le Red Bull) était du sperme de taureau. En réalité, c’est évidemment faux et la taurine se trouve dans la bile de taureau ou de boeuf et il y en a également à l’intérieur du corps humain, voilà, bisous.

PS : Pour l’alcool, je répondrais que la meilleure bière selon moi est l’Affligem en pression.

Onsenbranle.fr est de retour. Je vais pas commencer à faire des promesses de régularité ou de fréquences précises car c’est la meilleure façon pour que je ne tienne pas ma parole. Cependant, je suis conscient que je suis très marrant et que vous avez besoin d’être divertis, c’est la raison pour laquelle je reviens ici comme si de rien était. Plutôt que de continuer à saouler tout le monde avec des films singuliers ou trop sophistiqués, j’ai décidé de prendre la direction inverse et de vous conseiller cinq vrais films de golmon. C’est une sous-catégorie assez technique à définir mais à la lecture de l’article, vous allez très vite comprendre de quoi il s’agit. (Je mettrai pas de trailers car selon moi ça spoil beaucoup trop donc croyez-moi et force pour trouver les films).  

The VelociPastor, Brendan Steere (2017)

Penser qu’il s’agit uniquement d’une œuvre sur la transformation d’un pasteur en vélociraptor reviendrait à passer à côté d’une bonne partie de l’intrigue. Outre le fait qu’on est plus sur du T-Rex en matière de gabarit de dinosaure, notons que cette dernière est également enrichie par des vrais dilemmes familiaux, moraux et religieux (ainsi que par des ninjas). Si on place quelques FX dans notre angle mort, il s’agit sûrement d’un des films les plus aboutis et réussis de la liste. 

Cultivant l’esprit de golmon à merveille grâce à des protagonistes et des rebondissements plus surprenants les uns que les autres, le film est étonnamment bien écrit. Assumant complètement le côté fantasque du script, on parvient à être cueilli et pleinement satisfait cette proposition. The VelociPastor remplit vraiment bien son rôle de divertissement sans jamais vraiment être balourd.

Fun fact : L’idée du film est venue lorsque Brendan Steere a tapé « Velociraptor” et que son correcteur lui a proposé “Veloci Pastor”.

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Cats on Park Avenue, Shin’ichi Nakada (1989)

Ici, ce ne sont pas des dinosaures qui brillent mais bien des chats qui montent sur les planches. Tout comme on peut le voir sur l’affiche du film, le générique s’ouvre sur un chat qui fait du skate et des gros plans sur des chats déjà particulièrement adorables, ce qui mérite absolument toutes les étoiles sur Letterboxd ou bien SensCritique. Cependant toute l’histoire ne tourne pas juste autour de chats mignons mais plutôt autour de la création d’une comédie musicale sur le thème de chats errants. (Je ne sais pas vraiment pourquoi cette idée me fait autant sourire mais j’suis comme ça).

Les fans de chanson, de félins et d’animation (car y’en a un peu) trouveront leur bonheur et si personnellement l’intrigue ne m’a pas retourné, j’ai trouvé impressionnant la manière dont ils sont parvenus à rendre l’acting des chats crédibles. Car, pendant qu’elles répètent et construisent leur pièce, il arrive de nombreuses péripéties au squad des chats mais le tout est savamment orchestré. C’est assez étrange d’écrire cette phrase mais il y a un vrai travail de direction d’acteurs (ou de dressage) qui a dû prendre un temps fou tant c’est crédible. Encore aujourd’hui, la difficulté et la technicité de certaines scènes m’interroge. Même s’il est un peu relou à trouver, le film vaut le détour. s/o Eden qui lira sûrement ça. 

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Treevenge, Jason Eisener (2008)

Chaque Hiver, à l’approche de Noël, il est fréquent de voir des sapins un peu partout apporter de la joie dans le cœur des enfants. Cependant, force est de constater que ces derniers sont souvent déconsidérés/mal traités de manière assez ingrate alors qu’en soi, ces pauvres arbres n’ont rien demandé. Des choix de guirlandes hideux à leur déracinement violent les poussant à rester dans des salons laids où la décoration murale laisse à désirer. (Sachant qu’à la base, ils sont en détente dans la nature). Qu’arriverait t-il si ces mêmes arbres prenaient leur revanche et se rebellaient contre les Humains ? C’est justement le plot de Treevenge.

Disponible directement sur Youtube, ce court-métrage embrasse les codes classiques des films d’horreur, quitte à parfois en faire un peu trop dans la surenchère gore. On est ici dans une oeuvre avec des protagonistes assez atypiques et l’ombre de ce film plane toujours au-dessus de moi à chaque fin d’année. Outre l’histoire assez simple au final, on en vient presque à se dire que c’est une manière assez originale et inédite d’éveiller une certaine prise de conscience environnementale et écologique chez les spectateurs. Respectons la nature et comme dit d’ailleurs l’adage : Le petit que t’as hagar reviendra un jour. 

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Shrek Retold, Grant Duffrin (2018)  

Tout le monde connaît Shrek mais connaissez-vous Shrek Retold ?
Plus de 200 internautes se sont lancés le défi de faire un remake du film déjà classique. Cependant, afin que ce soit le plus efficace possible, ils ont recomposé chaque plan du film scène par scène. Jusque là, on peut se dire “ça fait beaucoup de monde mais pourquoi pas ?”
Cependant ici, plus de 200 styles différents sont présents et chaque internaute s’est réapproprié l’œuvre à sa manière.  

Hypnotique, perturbant et souvent assez étonnant, l’œuvre renaît sous une nouvelle forme dantesque. A l’instar d’un immense cadavre exquis, les styles s’entrechoquent ; passant d’acteurs amateurs dans leur jardin avec le visage peint en vert à de l’animation ou encore des dessins d’enfants. L’expérience est immersive, captivante et tient en haleine jusqu’à la dernière seconde où l’on attend à chaque fois la prochaine salve. Le tout est monté de manière à ce que des scènes dignes de cauchemar se chevauchent avec des illustrations professionnelles. On est happé dans ce tourbillon et c’est aussi dérangeant que passionnant. Shrek Retold est une véritable ode à la créativité et replace à nouveau Shrek comme le véritable magnat d’Internet.

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C.I.Ape, Ali Zamani (2021)

Comment terminer ce top sans évoquer un film qui ravira tous les fans de singes (y’en a beaucoup plus que vous ne le croyez). L’intrigue principale est résumée dans le titre où un jeune chimpanzé (qui sait jouer au frisbee avec brio) rejoint la CIA. Mettez de côté vos potentiels préjugés sur les capacités des singes dans les missions d’infiltration et laissez-vous emporter par la magie de ce film. Même si l’humour de ce dernier n’a pas vraiment fonctionné sur moi, le ton et le côté assez enfantin de C.I.Ape m’a notamment rappelé un film classique de mon enfance : Comme chiens et chats. Ceux qui savent savent. 

Mais ici, notre chimpanzé préféré doit faire face à un sosie raté d’Alex Lutz et une confrérie de méchants assez pathétiques. En soi, je mentirais si je disais que c’était un bon film. À la fin du visionnage, j’avais l’impression que l’on m’avait craché dans la bouche alors que j’essayais simplement de sentir la pluie sur le bout de ma langue. Beaucoup de défauts dans ce film et c’est peut-être aussi dû au fait que c’est le seul de la liste que j’ai vu en VF (je pense pas). En tout cas, profitez des ralentis, de la place des requins voire même des chiens télécommandés ou encore des longues tribulations de notre ami le chimpanzé car vous verrez ça qu’ici. Par ailleurs, après avoir matté ce chef-d’oeuvre, deux choix s’offrent à vous. Dans le premier cas, vous passerez une bonne soirée et sinon ça peut faire un beau sujet de conversation avec votre thérapeute si jamais un silence un peu trop long s’installe.

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Le cinéma regorge de pépites et une vie ne suffirait pas pour se délecter de tous ces plaisirs simples. Indépendament de leur script amusant ou des dialogues loufoques, j’aime me dire que des humains ont réussi à motiver toute une équipe afin qu’un chimpanzé puisse rejoindre la CIA ou bien que le fait qu’un pasteur se change en dinosaure pour faire le bien soit une bonne idée. C’est aussi ça l’esprit golmon alors cultivons-le, rejetons la condescendance et l’élitisme qui ne mènent pas bien loin de toute manière. Enfin, pour reprendre les termes de Casey : Gardons notre “esprit de gosse attardé”. 

Je vais chercher des alternatives gratuites à WordPress mais si l’envie vous prend : paypal.me/AmelienG

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L’avantage de Vine c’est que les vidéos pas drôles duraient quelques secondes.

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Tu dois être dégoûté si ton chien mange vraiment tes devoirs.

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Vu le prix des amendes et le coût d’SNCF Connect, c’est bizarre de toujours pas avoir installé de vrais haut-parleurs dans les gares.

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Marina Fujiwara et Katerina kamprani sont deux femmes qui méritent tout l’or du monde.

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Les muets ils doivent grave galérer avec des moufles.

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Le fait que les Pokemon disent leur blase c’est quand même du génie pour l’aspect marketing.

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J’ai trop envie d’acheter les noms de domaines de sites problématiques genre salenegro.fr

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Qu’est-ce qui te brise dans la vie à ce point pour parvenir à écrire des films d’horreur ?  

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Les métalleux, quand ils cherchent pas des shampooings aux oeufs, ils doivent faire des soirées à trainer sur Dafont.

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On parle pas assez de la difficulté de chercher ses lunettes sans lunettes. 

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En train de repenser à la création de l’appli Chow Chow Immobilier, qui serait un réseau solidaire de mecs blancs qui font des visites d’appartements pour des locataires noirs et arabes en galère

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Au cinéma, y’a une vraie mode sur les films de bourgeois parisiens en ce moment, ça me tend sans que je sache pourquoi.

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J’ai déjà assisté à un repas où pendant 10min, on parlait de la pelouse.

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J’aime trop quand j’ai des courbatures au bras sans avoir rien fait, ça me donne l’impression d’être une meilleure personne.  

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A Paris, dans les transports, tout le monde ressemble à un contrôleur même quand t’es en règle. 

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J’ai le sentiment qu’on entend moins parler de Lil Uzi Vert et de son diamant sur le front, peut-être qu’il s’est pris une étagère.

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Des êtres humains se détendent devant American Horror Story et ça me terrifie dans le fond.

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Lala &ce doit recevoir des dm de zinzins.

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Elle devait être super drôle la réunion pour diriger les acteurs de ce clip suis en train de penser à la réunion pour diriger les acteurs de ce clip :
https://youtu.be/g-jl958mDP8?t=85

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Et si Pendez les blancs de Nick Conrad était le plus grand morceau de ces cinq dernières années ?

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Fun fact nul : La voix de Broke dans God of War, c’est celle de Moe dans les Simpsons.

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Elle est loin l’époque où je me répétais « Pas plus d’un café par jour ».

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1. C’est un sale violeur.
2. Son prénom c’est quand même Gérald.
3. C’est dans le Patrimoine Français de goumer nos dirigeants (C’est donc un geste patriotique). D’ailleurs, à une époque, la tête des rois était coupée alors en tant que clébard du gouvernement, il s’en sort bien s’il se fait juste goumer.
4. C’est un énième violeur qui sort de Sciences Po.
5. On se rend pas compte qu’il a choqué un Le Pen sur le terrain du racisme.
6. Pour ses tweets homophobes.
7. Il a été choisi par Macron et en plus sur du chantage.
8. C’est un sale violeur et un menteur
9. Il cumule des indemnités de ses précédents taffs (vice-président de métropole, conseiller régional, etc…) en plus de ses indemnités ministérielles. (c’est illégal)
10. On a des violeurs à la tête du gouvernement.
11. Une des ses affaires pour « abus de faiblesse » a été (SUREMENT par hasard) classée sans suite.
12. En y repensant, il a VRAIMENT réussi à être plus raciste qu’une Le Pen.
13. Pour montrer qu’il n’existe pas d’impunités (judiciaires) ; et encore moins quand on est ministre et qu’on est tous égaux face à la loi ✨
14. Aucune personne saine d’esprit ne décide de devenir maire de la ville de Tourcoing.

Ça fait longtemps que j’ai rien écrit ici, en même temps j’écris plus grand chose à dire non plus. Qu’est-ce que c’est trop bon la vie de branleur. Hum… Je viens de gagner 200€ et j’ai aucune idée de ce que je vais en faire donc voici une liste de trucs dans lesquels ils pourraient partir :

• 66 paires de tongs
• 100 Charolais à McDo
• 40 voyages en train entre mon appart et chez mes darons (avec 4 euros de pourboire)
• 78,43% de mon loyer
• 11 mois et demi d’abonnement cinéma
• 2 PS3 d’occasion
• Presque 1 an et demi de Netflix
• 1 boite d’airpods avec chargeur
• 26 fois le livre « Enculé »
• Plusieurs polos Ralph

Update : J’ai depensé 90% de cet argent dans de la merde.